Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se
sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el
espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el
pelo al frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: Oye Manolo...¿qué
tienes en la mano..?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre
la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo y se miró en el mismo y dijo: ¡Lo sabía!
¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
domingo, noviembre 30, 2008
viernes, noviembre 28, 2008
UN MAIL A MI HIJO
Con 50 millones se metieron una povincia en el bolsillo. Por la soja que produce Santiago le sacaron miles de millones. Así es la vida.
Si esa plata que le sacó el gobierno a la provincia le hubiese quedado al gobernador...podría hacer una terminal como esa en cada ciudad y llevarle agua a la escuelita en el monte. Pero lo que le sacaron de la soja a Uds. lo repartieron de regalo a la negrada de la Matanza y otras nicipalidades llenas de desocupados que no buscan trabajo. Cobran por votar.
A chaco le sacan miles de millones y el gobernador quedó chocho que le hizo una Desmotadora de 27 millones de costo que empleará a 50 personas de mano de obra. Crearon nuevos empleos. Un supermercado que se instale en la gobernación no le cuesta un mango y emplea a 400 empleados.
En Entre Ríos el año pasado inauguraron una nueva escuela. Fué ella a inaugurarla. Debe haber salido unos 400 mil pesos. Con lo que le saca a esa provincia podía hacerle unos miles de escuelas.
Y en muchos lugares irán ahora con un gran plan de inversiones. Subirán al estrado a Nestor y todos los ministros, mas el gob. de Santiago, el de E.Ríos, Capitanich y cia. Anunciarán !
Solo anunciarán la construcción de rutas, un hospital y un par de miles de viviendas. Para cuando la gente se de cuenta que no lo hicieron y que alguno ni empezaron...será tarde ya los votaron de nuevo. Pito catalan.
No soy un adivino del futuro. Esto lo sé porque estoy en argentina hace 60 años. Lo vi subir a 1º Perón (6 años) su reelección después de haber cambiado la constitucion para que pueda ser reelegido. Seis años mas. No lo aguantaban ni los perros. Gran fiesta cuando lo echaron y todos lamentando que no lo hubiesen matado. Lo que él hizo en su primer gobierno lo esta haciendo Kirchner. Perón lo hizo 3 veces. Alfonsín, De la Rua, el viejito médico honesto de la UCRdelP. Uno peor que otro. Fabián el pais se estancó cuando apereció la UCR y Perón. Solo observa las construcciones importantes hechas en Bs.As. hasta que fecha fueron construidas. Congreso, Palacio de Justicia, El Colón, Toda Av.de Mayo ambas veredas. Hipódromo Palermo. Los palacios en palermo chico construidos con arquitectos de renombre. El palacio de la cancillería frente del monumento a San martin. Mercado de abasto, Iglesias impotantes. Todo eso se hizo antes de que lleguen los Radicales y ahí se paró todo. De ahí construir poco y nada y todo de segunda. Robarse todo y les importó solo mantener el poder a cualquier costo. Hacen solo lo que pueden mostrar para juntar votos. La gente no les importa nada. Y eso que ahora están en el gobierno los que lucharon con las armas por mejor vida del pueblo. Kunkel, Taiana, Bielsa, Bnasso, Parrilli, etc. (montoneros) y Moreno (un ex ERP). Para esto pelearon matando inocentes?
Es lo que vi en 60 años aquí. Vos verás más adelante probablemente cosas mejores. Eso espero. Ahora está gobernando TU generación. La mía ya hizo los destrozos que pudo. Queda solo el viejo Cafiero.
PA
Si esa plata que le sacó el gobierno a la provincia le hubiese quedado al gobernador...podría hacer una terminal como esa en cada ciudad y llevarle agua a la escuelita en el monte. Pero lo que le sacaron de la soja a Uds. lo repartieron de regalo a la negrada de la Matanza y otras nicipalidades llenas de desocupados que no buscan trabajo. Cobran por votar.
A chaco le sacan miles de millones y el gobernador quedó chocho que le hizo una Desmotadora de 27 millones de costo que empleará a 50 personas de mano de obra. Crearon nuevos empleos. Un supermercado que se instale en la gobernación no le cuesta un mango y emplea a 400 empleados.
En Entre Ríos el año pasado inauguraron una nueva escuela. Fué ella a inaugurarla. Debe haber salido unos 400 mil pesos. Con lo que le saca a esa provincia podía hacerle unos miles de escuelas.
Y en muchos lugares irán ahora con un gran plan de inversiones. Subirán al estrado a Nestor y todos los ministros, mas el gob. de Santiago, el de E.Ríos, Capitanich y cia. Anunciarán !
Solo anunciarán la construcción de rutas, un hospital y un par de miles de viviendas. Para cuando la gente se de cuenta que no lo hicieron y que alguno ni empezaron...será tarde ya los votaron de nuevo. Pito catalan.
No soy un adivino del futuro. Esto lo sé porque estoy en argentina hace 60 años. Lo vi subir a 1º Perón (6 años) su reelección después de haber cambiado la constitucion para que pueda ser reelegido. Seis años mas. No lo aguantaban ni los perros. Gran fiesta cuando lo echaron y todos lamentando que no lo hubiesen matado. Lo que él hizo en su primer gobierno lo esta haciendo Kirchner. Perón lo hizo 3 veces. Alfonsín, De la Rua, el viejito médico honesto de la UCRdelP. Uno peor que otro. Fabián el pais se estancó cuando apereció la UCR y Perón. Solo observa las construcciones importantes hechas en Bs.As. hasta que fecha fueron construidas. Congreso, Palacio de Justicia, El Colón, Toda Av.de Mayo ambas veredas. Hipódromo Palermo. Los palacios en palermo chico construidos con arquitectos de renombre. El palacio de la cancillería frente del monumento a San martin. Mercado de abasto, Iglesias impotantes. Todo eso se hizo antes de que lleguen los Radicales y ahí se paró todo. De ahí construir poco y nada y todo de segunda. Robarse todo y les importó solo mantener el poder a cualquier costo. Hacen solo lo que pueden mostrar para juntar votos. La gente no les importa nada. Y eso que ahora están en el gobierno los que lucharon con las armas por mejor vida del pueblo. Kunkel, Taiana, Bielsa, Bnasso, Parrilli, etc. (montoneros) y Moreno (un ex ERP). Para esto pelearon matando inocentes?
Es lo que vi en 60 años aquí. Vos verás más adelante probablemente cosas mejores. Eso espero. Ahora está gobernando TU generación. La mía ya hizo los destrozos que pudo. Queda solo el viejo Cafiero.
PA
lunes, noviembre 24, 2008
CROATAS LLEGAN A LA ARGENTINA
Generalmente las corrientes migratorias croatas en Argentina se dividen en tres, siendo las dos primeras similares y la tercera sin punto en común con las anteriores.
El primer período abarca desde 1870 hasta 1914. En estos años los croatas emigraban principalmente de la costa dálmata, preponderantemente desde la franja que componen Split - Boka Kotorska —en el sur de Dalmacia— y sus respectivas islas —en especial Brač—. Su principal motivación en el momento de emigrar fue económica. Se distribuyeron en la ciudad de Buenos Aires, sobre todo en La Boca y Avellaneda y en las zonas agropecuarias de la provincia de Buenos Aires, Santa Fe, Córdoba, Chaco, Formosa y también una importante cantidad en la Patagonia y Cuyo.
El segundo período corre de 1918 a 1935. Luego de la Primera Guerra Mundial, la pobreza empujó nuevamente a los croatas a emigrar. Dalmacia siguió siendo la región con más emigrantes, aunque se le sumaron importantes contingentes de Istria y Herzegovina. Esta migración se distribuyó geográficamente por todo el país, tanto en las zonas agropecuarias como en los grandes centros urbanos.
La tercera corriente fue el resultado del fin de la Segunda Guerra Mundial. Emigrados políticos contrarios al régimen de Tito y la supremacía serbia fueron llegando hasta mediados de los años 60. De todas las regiones croatas y de todas las clases sociales, se afincaron principalmente en los grandes centros urbanos, siendo escaso el establecimiento en zonas rurales.
Actualmente, viven en Argentina más de 250 mil descendientes de croatas. La mayoría vive en el Gran Buenos Aires y en Ushuaia,
El primer período abarca desde 1870 hasta 1914. En estos años los croatas emigraban principalmente de la costa dálmata, preponderantemente desde la franja que componen Split - Boka Kotorska —en el sur de Dalmacia— y sus respectivas islas —en especial Brač—. Su principal motivación en el momento de emigrar fue económica. Se distribuyeron en la ciudad de Buenos Aires, sobre todo en La Boca y Avellaneda y en las zonas agropecuarias de la provincia de Buenos Aires, Santa Fe, Córdoba, Chaco, Formosa y también una importante cantidad en la Patagonia y Cuyo.
El segundo período corre de 1918 a 1935. Luego de la Primera Guerra Mundial, la pobreza empujó nuevamente a los croatas a emigrar. Dalmacia siguió siendo la región con más emigrantes, aunque se le sumaron importantes contingentes de Istria y Herzegovina. Esta migración se distribuyó geográficamente por todo el país, tanto en las zonas agropecuarias como en los grandes centros urbanos.
La tercera corriente fue el resultado del fin de la Segunda Guerra Mundial. Emigrados políticos contrarios al régimen de Tito y la supremacía serbia fueron llegando hasta mediados de los años 60. De todas las regiones croatas y de todas las clases sociales, se afincaron principalmente en los grandes centros urbanos, siendo escaso el establecimiento en zonas rurales.
Actualmente, viven en Argentina más de 250 mil descendientes de croatas. La mayoría vive en el Gran Buenos Aires y en Ushuaia,
miércoles, noviembre 12, 2008
EL PORDIOSERO
> Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero
caballero y se entabla el siguiente diálogo:
> - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
> - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
> - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
> - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
> - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
> - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
> convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
> - Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
> Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien
> euros.
> El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
> pregunta:
> - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y
> que se siente a la mesa a comer?
> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés
> en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no
> baila, ni sale con putas.
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero
caballero y se entabla el siguiente diálogo:
> - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
> - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
> - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
> - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
> - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
> - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
> convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
> - Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
> Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien
> euros.
> El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
> pregunta:
> - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y
> que se siente a la mesa a comer?
> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés
> en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no
> baila, ni sale con putas.
martes, octubre 21, 2008
MAIL A MI HIJO
Los Lavallén están sin maq.de avar y mamá está una tras otra. Anoche dejó tendida la última maq. del día y esta madrugada bajó en pijama a descolgar antes que se moje. Se terminó de secar desparramados por la cocina.
A la tarde (lo que no paso en años aqui) se cortó la luz. Hice el reclamo y no sabían nada. Me mandó a controlar mis fusibles. Cuando vengo de afuera están todos los vecinos en la vereda. Como me dijo que lo vuelva a llamar... ya no se pudo entrar en ese numero. Pusieron otra compu que conteste diferente. Ya avisaban que un problema en la Panamericana dejó sin luz Munro Carapachay y Florida. Que deje rejistrado el número de cuenta. Chau! Volvió a las 17 hs. 3 hs. sin servicio. Aqí nunca nos corta , ni en los peores momentos de escases. A Claudia le cortaban dos a tres veces por semana.
Los Lavallén se van el Jueves a La Falda en Córdoba. Festejan 25 años los compañeros de armas (aviación) de Hernán y se van todos ellos con sus familias. Hay reservas en hotel y festejos preparados. Hernán con coche lleno busca algun amigo que le lleve un chico o un grande. Hoy está en Chile, se fué anoche. Regresa esta noche y se va a Montevideo mañana a la mañana y vuelve a la noche del miercoles. El jueves a la mañana parten a Córdoba. Va quedar de cama.
El celular de mamá " fué ". El viernes va al fondo. Lleva el celular en el bolsillo del pantalón para que yo pueda llamarla. Saca un huevo y lo pone en el bolsillo para que la perrita saltando no se lo rompa. A mitad de camino encuentra una basura en el pasto y se agacha ........ El huevo le coria por la pierna hasta los zapatos y el celular estaba a la milaneza.
Lo desarmamos lo que se puede , limpiamos con papel y dejamos secar dos días. Ayer lo conecto para carga y no prnde la luz. Busco para ella un Nokia 3100 como el mío. En Mi Mercado lo que hay es barato pero todos usados y algunos rotos para repuestos. Marcela le sobra uno que habría que blanquear o liberar que es de CLARO. Para que sirva el chip de mamá que es a tarjete Personal Light, así conseva el número. Veremos que se puede hacer. Primero debo hablar con atención al cliente de Personal y después decidimos.
Hace unos días quedó afuera, pero arriba de la mesa, mi sillita matera. La perra la bajó me masticó una punta de la pata y en un costado cortó varios juncos. Me da pena porque esa la cuidaba y es la que uso afuera. Yo si me agacho a hacer algo me quedo sin aire en 3 minutos, pero sentado en esa sillita puedo cavar las plantas y no pasa nada.
PA
A la tarde (lo que no paso en años aqui) se cortó la luz. Hice el reclamo y no sabían nada. Me mandó a controlar mis fusibles. Cuando vengo de afuera están todos los vecinos en la vereda. Como me dijo que lo vuelva a llamar... ya no se pudo entrar en ese numero. Pusieron otra compu que conteste diferente. Ya avisaban que un problema en la Panamericana dejó sin luz Munro Carapachay y Florida. Que deje rejistrado el número de cuenta. Chau! Volvió a las 17 hs. 3 hs. sin servicio. Aqí nunca nos corta , ni en los peores momentos de escases. A Claudia le cortaban dos a tres veces por semana.
Los Lavallén se van el Jueves a La Falda en Córdoba. Festejan 25 años los compañeros de armas (aviación) de Hernán y se van todos ellos con sus familias. Hay reservas en hotel y festejos preparados. Hernán con coche lleno busca algun amigo que le lleve un chico o un grande. Hoy está en Chile, se fué anoche. Regresa esta noche y se va a Montevideo mañana a la mañana y vuelve a la noche del miercoles. El jueves a la mañana parten a Córdoba. Va quedar de cama.
El celular de mamá " fué ". El viernes va al fondo. Lleva el celular en el bolsillo del pantalón para que yo pueda llamarla. Saca un huevo y lo pone en el bolsillo para que la perrita saltando no se lo rompa. A mitad de camino encuentra una basura en el pasto y se agacha ........ El huevo le coria por la pierna hasta los zapatos y el celular estaba a la milaneza.
Lo desarmamos lo que se puede , limpiamos con papel y dejamos secar dos días. Ayer lo conecto para carga y no prnde la luz. Busco para ella un Nokia 3100 como el mío. En Mi Mercado lo que hay es barato pero todos usados y algunos rotos para repuestos. Marcela le sobra uno que habría que blanquear o liberar que es de CLARO. Para que sirva el chip de mamá que es a tarjete Personal Light, así conseva el número. Veremos que se puede hacer. Primero debo hablar con atención al cliente de Personal y después decidimos.
Hace unos días quedó afuera, pero arriba de la mesa, mi sillita matera. La perra la bajó me masticó una punta de la pata y en un costado cortó varios juncos. Me da pena porque esa la cuidaba y es la que uso afuera. Yo si me agacho a hacer algo me quedo sin aire en 3 minutos, pero sentado en esa sillita puedo cavar las plantas y no pasa nada.
PA
sábado, octubre 18, 2008
miércoles, octubre 15, 2008
VENE OPINA
2005-04-21
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos, y hace tiempo, escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad”. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos, y hace tiempo, escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad”. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
domingo, octubre 05, 2008
VOLVERÁN LAS OSCURAS GOLONDRINAS
Gustavo Adolfo Bécquer
(1836-1870)
Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban 5
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
ésas... ¡no volverán!
Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar, 10
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día... 15
ésas... ¡no volverán!
Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
tal vez despertará; 20
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
¡así no te querrán!
(1836-1870)
Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban 5
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
ésas... ¡no volverán!
Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar, 10
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día... 15
ésas... ¡no volverán!
Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
tal vez despertará; 20
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
¡así no te querrán!
lunes, septiembre 29, 2008
SAN WENCESLAO
Wenceslao nació en Praga, Bohemia (hoy: República Checa), hacia el año 907, el mayor de los hijos de Wladislao, príncipe cristiano que fue asesinado por los paganos. Esto ocurrió cuando Wenceslao era pequeño y Dragomira, su madre pagana, actuó como regente y se opuso al cristianismo.
Wenceslao recibió una sólida formación cristiana de su abuela Sta. Ludmila quien fue asesinada por los paganos antes que el llegase a ser rey. Alrededor del año 925 fue duque de su país, teniendo que soportar muchas dificultades en el gobierno y formación cristiana de sus súbditos. Fue un verdadero padres para ellos. Hizo lo posible por propagar la fe cristiana. Tenía gran reverencia por los sacerdotes.
Su hermano Boleslao optó por el paganismo y tramó la muerte de Wenceslao. Este fue asesinado por unos sicarios el 28 de Septiembre del 935. Las razones fueron políticas y religiosas.
En seguida, fue venerado como mártir y es el patrono principal de Bohemia.
Tres años mas tarde su hermano Boleslao se arrepintió y trasladó los restos del mártir a la Iglesia de San Vito.
Proclamado santo en 1670
Bohemia, Hungría y Polonia lo honran como Patrono.
Sus restos se veneran en la catedral de San Vito en la ciudad de Praga.
Wenceslao recibió una sólida formación cristiana de su abuela Sta. Ludmila quien fue asesinada por los paganos antes que el llegase a ser rey. Alrededor del año 925 fue duque de su país, teniendo que soportar muchas dificultades en el gobierno y formación cristiana de sus súbditos. Fue un verdadero padres para ellos. Hizo lo posible por propagar la fe cristiana. Tenía gran reverencia por los sacerdotes.
Su hermano Boleslao optó por el paganismo y tramó la muerte de Wenceslao. Este fue asesinado por unos sicarios el 28 de Septiembre del 935. Las razones fueron políticas y religiosas.
En seguida, fue venerado como mártir y es el patrono principal de Bohemia.
Tres años mas tarde su hermano Boleslao se arrepintió y trasladó los restos del mártir a la Iglesia de San Vito.
Proclamado santo en 1670
Bohemia, Hungría y Polonia lo honran como Patrono.
Sus restos se veneran en la catedral de San Vito en la ciudad de Praga.
miércoles, septiembre 17, 2008
MEDICAMENTO EXCLUSIVO PARA MUJERES
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
viernes, mayo 09, 2008
POR QUE HABLAR MAL SI SE PUEDE HABLAR BIEN
En vez de decir: NI EN PEDO!
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: ES UNA GARCHA!
Usar: creo que no es lo correcto
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden tecnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.
En vez de: LA PUTA QUE LO PARIO, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.
En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta mas tarde.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO!
Usar: Disculpeme....
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO, HIJO DE PUTA!
Usar: Disculpeme, señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: no quedamos satisfechos con el resultado.
En vez de: JODETE! ARREGLATELAS!
Usar: Infelizmente, no te puedo ayudar.
En vez de: QUE LABURO DE CORNUDO!
Usar: Adoro los desafios.
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY, SI AGARRO AL HIJO DE PUTA QUE HIZO ESTA CAGADA!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA TODO A LA MIERDA !
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caida sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podria haber avisado, si hubiese sido consultado
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: ES UNA GARCHA!
Usar: creo que no es lo correcto
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden tecnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.
En vez de: LA PUTA QUE LO PARIO, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.
En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta mas tarde.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO!
Usar: Disculpeme....
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO, HIJO DE PUTA!
Usar: Disculpeme, señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: no quedamos satisfechos con el resultado.
En vez de: JODETE! ARREGLATELAS!
Usar: Infelizmente, no te puedo ayudar.
En vez de: QUE LABURO DE CORNUDO!
Usar: Adoro los desafios.
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY, SI AGARRO AL HIJO DE PUTA QUE HIZO ESTA CAGADA!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA TODO A LA MIERDA !
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caida sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podria haber avisado, si hubiese sido consultado
domingo, abril 27, 2008
jueves, febrero 07, 2008
20 GALLINAS Y UN REY
Hace años atrás, quizás unos 10. Yo tenía un gallinero en el fondo de mi casa_ armado prolijo_ a la par de un galponcito de herramientas. Lo había diseñado funcional. Los animales tenían un corral cuadrado de 4 por 4 metros de tierra para escarbar, y bajo techo_ y a media altura_ un jaulón para poner huevos y dormir. Jaulón de un metro de ancho por 60 cm. de profundo, alto hasta el techo unos 2 metros, al cual accedían por una rampa antideslizante. Debajo del jaulón un metro de ancho dividido en dos jaulas de 50 cm. cada una y con la misma profundidad de los 60 cm. de arriba eran dos encubadoras. Eran el lugar previsto para la clueca que tenga oscuridad y paz. El jaulón de arriba tenía una puerta de 40 cm. de ancho por 1 metro que permitía retirar los huevos y limpiar el piso de ese dormitorio. Cruzando y en escalera había palos de escoba hasta arriba para que trepen a dormir. Evidentemente los puestos tenían categorías. El palo de arriba era para el gallo y dos de sus gallinas mas viejas o_ quizás_ sus preferidas. Palo abajo tres medianamente importantes y otros dos palos mas abajo los pollos y pollas mas nuevos. Esto se llama "ley del gallinero" y es: que los de arriba cagan a los de abajo. Si algun pollo se animaba a usurpar un escalón mas alto que el que le correspondía era bajado a picotasos al piso. Llegaron a ser hasta 20 gallinas y el Supergallo que tenía las servía prolijamente a todas. Parecía un Rey y lo era. Solo me dejaba entrar a mi como el supremo pero a otros, inclusive a la perra ovejera, los lastimaba a picotasos y con sus espolones de unos 4 cm. Era una fiera defendiendo su territorio. Lo malo de él era que cantaba, no a las 12, sino cada dos horas. Mas bien se parecía a un semi Cu-Cu. La idea de poner el gallinero fué para que mis hijos criados en la ciudad vieran una vez el tierno expectáculo de una gallina con sus pollitos. Lamentablemente eso no se me dió. Por mas que esperé pacientemente, ninguna se puso clueca. La familia cuando sacaba los huevos del día le escribía la fecha con marcador. En la cocina había un recipiente para 12 huevos. Se incorporaban los nuevos y una cantidad igual se retiraba de los mas viejos que iban a la heladera para su posterior consumo. Este mecanismo se mantuvo todo el tiempo esperando que una se pusieera clueca y tener los huevos mas recientes para que se eche. Creo que el fracaso se debió que las alimenté siempre con "ponedoras" de Cargill que probablemente le mezclaba adentro alguna hormona justamente para evitar que se pongan cluecas. Eso porque el que tiene miles de gallinas para la produccion de huevos no le conviene que constantemente salgan de la linea de producción un 20% de animales que debería reponer. Dado el fracaso me fuí desalentando y todo se terminó el día que encontré al Rey que_ cumplida su misión_ se había marchado a mejor vida. Entonces regalé el plantel que quedaba a un señor amigo que tenia gallinero grande en una quinta de Benavidez.
Cuando yo entraba al gallinero, el Rey, se paseaba al lado mio haciendose el malo. Bajaba el ala de afuera y me toreaba . Se hacía el enojado pero yo estiraba la mano y lo tomaba abrazado y sentía que le gustaba la caricia. Por eso me dolió su adios sin aviso y durante la noche en soledad.
Cuando yo entraba al gallinero, el Rey, se paseaba al lado mio haciendose el malo. Bajaba el ala de afuera y me toreaba . Se hacía el enojado pero yo estiraba la mano y lo tomaba abrazado y sentía que le gustaba la caricia. Por eso me dolió su adios sin aviso y durante la noche en soledad.
miércoles, enero 16, 2008
SIN SEGUNDA. De Primera a Tercera
!
Fontanarrosa- siempre vigente
Mi amiga Coletta solía decir, y hace ya mucho tiempo:
“Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"
Y es así.
Decimos:
"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".
Escuchamos:
"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos".
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, se ha tornado de una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
"Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
"Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
"Catorce".
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
"Tu pibe debe andar por los seis, siete años".
"Tiene diecinueve- nos contesta el amigo
Vení Tacho ! ". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa".
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Un día dijo Jean Louis Barrault, famoso actor francés, "la edad madura es aquella en la que todavía se es joven pero con mucho mas esfuerzo".
Fontanarrosa- siempre vigente
Mi amiga Coletta solía decir, y hace ya mucho tiempo:
“Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"
Y es así.
Decimos:
"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".
Escuchamos:
"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos".
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, se ha tornado de una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
"Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
"Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
"Catorce".
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
"Tu pibe debe andar por los seis, siete años".
"Tiene diecinueve- nos contesta el amigo
Vení Tacho ! ". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa".
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Un día dijo Jean Louis Barrault, famoso actor francés, "la edad madura es aquella en la que todavía se es joven pero con mucho mas esfuerzo".
jueves, enero 10, 2008
A MUERTO EL INDIO POETA
El cielo está enlutado
de opaco poncho de nubes.
El día murió a lo lejos
lo están velando arreboles.
El día murió a lo lejos lo están velando arreboles.
Los cerros devuelven eco
del canto del chilicote
que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
Que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos del anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte
El día se viene lento
co esperando a las nubes,
para contarle del luto
que embarga los hondos valles.
Para contarle del luto que embarga los hondos valles.
Indio del triste silvo
tu canto lo tiene el monte.
De noche lo da al viento
pa que lo arree por los aires.
De noche lo da al viento pa que lo arree por los aires.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos de anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte.
de opaco poncho de nubes.
El día murió a lo lejos
lo están velando arreboles.
El día murió a lo lejos lo están velando arreboles.
Los cerros devuelven eco
del canto del chilicote
que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
Que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos del anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte
El día se viene lento
co esperando a las nubes,
para contarle del luto
que embarga los hondos valles.
Para contarle del luto que embarga los hondos valles.
Indio del triste silvo
tu canto lo tiene el monte.
De noche lo da al viento
pa que lo arree por los aires.
De noche lo da al viento pa que lo arree por los aires.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos de anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte.
ANOCHE TUVE UNA PESADILLA
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
¡¡Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!!
¡¡ Que lo parió!!!!!
¡¡ Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio
gallego, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!!
Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá
murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una
mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre?
¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
También soy ARGENTINO!!!! ....
ME QUIERO MORIR!!!
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
¡¡Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!!
¡¡ Que lo parió!!!!!
¡¡ Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio
gallego, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!!
Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá
murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una
mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre?
¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
También soy ARGENTINO!!!! ....
ME QUIERO MORIR!!!
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