viernes, marzo 13, 2009
Como vos seguramente deseabas
Papá : Hoy cumplirías 70 años y seguramente vas a estar muy contento de vernos a todos juntos en este día, tan especial como doloroso, para honrar tu grandiosa vida. Te amamos muchísimo
Responso 2
Gracias papá por tus increíbles ganas de vivir, por seguir con proyectos y enseñarnos a no bajar los brazos ni aún perdiendo la batalla.
Gracias papá por tus consejos y tus largas charlas
Gracias por todo el amor que le diste a mamá
Sos y serás una persona excepcional: generoso, sereno, sabio y observador
Una parte de vos está en cada uno de tus 5 hijos, en tus yernos, en tus nueras y en tuus 7 maravillosos nietos.
Dejaste ubna huella en cada persona que estuvo a tu alrededor.
Para resumir cómo era papá, hace pocos días preguntó: De estos tres valores fundamentales fe, esperanza y caridad ¿cuál es el más importante?
Para él era la caridad y explicó que la caridad es lo que a uno lo llena y lo colma y le da fe y esperanza para vivir
¡Te amamos profundamente!
Tus hijos
Gracias papá por tus consejos y tus largas charlas
Gracias por todo el amor que le diste a mamá
Sos y serás una persona excepcional: generoso, sereno, sabio y observador
Una parte de vos está en cada uno de tus 5 hijos, en tus yernos, en tus nueras y en tuus 7 maravillosos nietos.
Dejaste ubna huella en cada persona que estuvo a tu alrededor.
Para resumir cómo era papá, hace pocos días preguntó: De estos tres valores fundamentales fe, esperanza y caridad ¿cuál es el más importante?
Para él era la caridad y explicó que la caridad es lo que a uno lo llena y lo colma y le da fe y esperanza para vivir
¡Te amamos profundamente!
Tus hijos
jueves, marzo 12, 2009
Responso
Hoy cuando vi que llovía, pensé en cuánto le gustaba a él ver la lluvia sentado en el patio, y si Felipe estaba a su lado mucho mejor.
Siempre disfrutó de las pequeñas cosas, como sentarse en la cocina , leer el diario, tomar mate y que yo estuviese cerca.
Fueron 46 años de casados más 5 de novios de fidelidad y entrega total.
Vene vivió por y para mí. Si yo hubiese querido una estrella me la hubiese alcanzado. Como decía Enzo: tenía una obsesión conmigo.
Estos últimos años sabíamos que eran de regalo, pero no bajamos los brazos. Sorteamos grandes obstáculos, siempre acompañados por nuestros hijos y nietos.
A veces los médicos se extrañaban de cómo salía adelante y yo les decía que detrás suyo, éramos junto con mis hijos un equipo.
Igualmente seguimos teniendo sueños y proyectos hasta el final.
Vene era una persona serena, equilibrada y admiró profundamente a su papá y tuvo un amor inmenso por su mamá. Estos días pasados, varias veces dijo: Tengo miedo. Pero decía: mi mamá me está esperando.
Una parte mía se va con él, pero es solo por un tiempo. Yo pude sostener su mano hasta el final, pero no pude encadenar su alma.
Vene: que estés tranquilo… todo el aire del mundo es para vos. Te quiero
Bea
Oración indígena
No te acerques a mi tumba sollozando. No estoy allí. No duermo ahí.
Soy como mil vientos soplando
Soy como un diamante en la nieve brillando
Soy la luz del sol sobre el grano dorado
Soy la lluvia gentil del otoño esperado
Cuando despiertas en la tranquila mañana, soy una bandada de pájaros que trina. Soy también las estrellas que titilan, mientras cae la noche en tu ventana.
Por eso no te acerques a mi tumba sollozando. No estoy allí. Yo no morí
Siempre disfrutó de las pequeñas cosas, como sentarse en la cocina , leer el diario, tomar mate y que yo estuviese cerca.
Fueron 46 años de casados más 5 de novios de fidelidad y entrega total.
Vene vivió por y para mí. Si yo hubiese querido una estrella me la hubiese alcanzado. Como decía Enzo: tenía una obsesión conmigo.
Estos últimos años sabíamos que eran de regalo, pero no bajamos los brazos. Sorteamos grandes obstáculos, siempre acompañados por nuestros hijos y nietos.
A veces los médicos se extrañaban de cómo salía adelante y yo les decía que detrás suyo, éramos junto con mis hijos un equipo.
Igualmente seguimos teniendo sueños y proyectos hasta el final.
Vene era una persona serena, equilibrada y admiró profundamente a su papá y tuvo un amor inmenso por su mamá. Estos días pasados, varias veces dijo: Tengo miedo. Pero decía: mi mamá me está esperando.
Una parte mía se va con él, pero es solo por un tiempo. Yo pude sostener su mano hasta el final, pero no pude encadenar su alma.
Vene: que estés tranquilo… todo el aire del mundo es para vos. Te quiero
Bea
Oración indígena
No te acerques a mi tumba sollozando. No estoy allí. No duermo ahí.
Soy como mil vientos soplando
Soy como un diamante en la nieve brillando
Soy la luz del sol sobre el grano dorado
Soy la lluvia gentil del otoño esperado
Cuando despiertas en la tranquila mañana, soy una bandada de pájaros que trina. Soy también las estrellas que titilan, mientras cae la noche en tu ventana.
Por eso no te acerques a mi tumba sollozando. No estoy allí. Yo no morí
"CUANDO YO ME VAYA"
Cuando yo me vaya, no quiero que llores,
quédate en silencio, sin decir palabras,
y vive recuerdos, reconforta el alma.
Cuando yo me duerma, respeta mi sueño,
por algo me duermo; por algo me he ido.
Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada,
y casi en el aire, con paso muy fino,
búscame en mi casa,
búscame en mis libros,
búscame en mis cartas,
y entre los papeles que he escrito apurado.
Ponte mis camisas, mi sweater, mi saco
y puedes usar todos mis zapatos.
Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama,
y cuando haga frío, ponte mis bufandas.
Te puedes comer todo el chocolate
y beberte el vino que dejé guardado.
Escucha ese tema que a mí me gustaba,
usa mi perfume y riega mis plantas.
Si tapan mi cuerpo, no me tengas lástima,
corre hacia el espacio, libera tu alma,
palpa la poesía, la música, el canto
y deja que el viento juegue con tu cara.
Besa bien la tierra, toma toda el agua
y aprende el idioma vivo de los pájaros.
Si me extrañas mucho, disimula el acto,
búscame en los niños, el café, la radio
y en el sitio ése donde me ocultaba.
No pronuncies nunca la palabra muerte.
A veces es más triste vivir olvidado
que morir mil veces y ser recordado.
Cuando yo me duerma,
no me lleves flores a una tumba amarga,
grita con la fuerza de toda tu entraña
que el mundo está vivo y sigue su marcha.
La llama encendida no se va a apagar
por el simple hecho de que no esté más.
Los hombres que “viven” no se mueren nunca,
se duermen de a ratos, de a ratos pequeños,
y el sueño infinito es sólo una excusa.
Cuando yo me vaya, extiende tu mano,
y estarás conmigo sellada en contacto,
y aunque no me veas,
y aunque no me palpes,
sabrás que por siempre estaré a tu lado.
Entonces, un día, sonriente y vibrante,
sabrás que volví para no marcharme.
Carlos Alberto Boaglio
quédate en silencio, sin decir palabras,
y vive recuerdos, reconforta el alma.
Cuando yo me duerma, respeta mi sueño,
por algo me duermo; por algo me he ido.
Si sientes mi ausencia, no pronuncies nada,
y casi en el aire, con paso muy fino,
búscame en mi casa,
búscame en mis libros,
búscame en mis cartas,
y entre los papeles que he escrito apurado.
Ponte mis camisas, mi sweater, mi saco
y puedes usar todos mis zapatos.
Te presto mi cuarto, mi almohada, mi cama,
y cuando haga frío, ponte mis bufandas.
Te puedes comer todo el chocolate
y beberte el vino que dejé guardado.
Escucha ese tema que a mí me gustaba,
usa mi perfume y riega mis plantas.
Si tapan mi cuerpo, no me tengas lástima,
corre hacia el espacio, libera tu alma,
palpa la poesía, la música, el canto
y deja que el viento juegue con tu cara.
Besa bien la tierra, toma toda el agua
y aprende el idioma vivo de los pájaros.
Si me extrañas mucho, disimula el acto,
búscame en los niños, el café, la radio
y en el sitio ése donde me ocultaba.
No pronuncies nunca la palabra muerte.
A veces es más triste vivir olvidado
que morir mil veces y ser recordado.
Cuando yo me duerma,
no me lleves flores a una tumba amarga,
grita con la fuerza de toda tu entraña
que el mundo está vivo y sigue su marcha.
La llama encendida no se va a apagar
por el simple hecho de que no esté más.
Los hombres que “viven” no se mueren nunca,
se duermen de a ratos, de a ratos pequeños,
y el sueño infinito es sólo una excusa.
Cuando yo me vaya, extiende tu mano,
y estarás conmigo sellada en contacto,
y aunque no me veas,
y aunque no me palpes,
sabrás que por siempre estaré a tu lado.
Entonces, un día, sonriente y vibrante,
sabrás que volví para no marcharme.
Carlos Alberto Boaglio
4 cosas que no sabes de mí
CUATRO PELíCULAS QUE VOLVERIA A VER UNA Y OTRA VEZ:
1 - Gunga Din
2 - Las Cuatro Plumas
3 - El Manto Sagrado
4 - Ben Hur
LUGARES DONDE HE VIVIDO:
1 - Otocac - Zagreb (Croacia)
2 - Campo Fermo - Bagnoli - Napoles (Italia)
3 - Florida Medeiros 3450 - Ayacucho 1830 - Mendoza - Felipe Yofre (Corrientes)
4 – Jachal y Huaco (San Juan)
5 - Florida (Warnes 1360)
6 - Florida (Las Heras 2759)
PROGRAMAS DE TV QUE VEO:
1 - Discovery
2 - National Geografic
4 - La Ley y el Orden - Detectives Médicos
5 - Mariano Grondona
6 - Joaquín Morales Solá
CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO:
1 - Cura brochero - Mina Clavero - La Cumbresita (Córdoba)
2 - Fort Lauderdale (USA)
3 - URUGUAY - Carrasco y Punta del Este
4 - Chile - Mendoza - Santiago del Estero - Iguazú - Puerto Madryn
5 - Bariloche - Plotier (Neuquén) - Cutral Co (Neuquen) - Bahía Blanca
6 - Mar del Plata - Pinamar - Necochea - Miramar - Salta - Tilcara -
7 - Tucumán - Rio Hondo - Tafí del Valle - Mercedes (Corrientes)
8 - San Nicolás - San Pedro - Pergamino
CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN
1 - El matrimnio Kirchner
2 - La soberbia y falta de Caridad
3 - Menospreciar al minusválido y los ancianos
4 - La codicia y la avivada del "piola"
5 - La agresión y violencia
CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON MAS REGULARIDAD:
1 - Fabián
2 - Beatriz
3 - Simonelli (de Corrientes)
4 - Claudia
DE MIS COMIDAS FAVORITAS:
1 - Sopas
2 - Los guisos todos
3 - Pastas y ñoquis
4 - Cordero asado o frío
5 - Papas de todas formas
6 - Pollo, cerdo, molleja, riñon
4 AMIGOS/AS O COMPAñEROS/AS (NO PARIENTES) QUE CREO QUE CONTESTARAN
Quien perdera tiempo contestandome????
Yo !
ESPERO QUE EL PRÓXIMO (2009) PUEDA:
1 - Ir a Punta del Este
2 - Pasar el año sin sobresaltos lejos del H.Alemán
3 - Que me alquilen un año mas el campo
4 - Disfrutar que pierdan las elecciones
5 - Que Santa Rita siga ayudandome
6 - Da BOG mi chuva cjelu familiju
BEBIDAS FAVORITAS:
1 - agua pura
2 - Mate amargo
3 - La leche
4 - Jugo de naranja
CANTANTES: (AGREGUÉ GRUPOS)
1 - Pavarotti
2 - Demis Roussos
3 - Nana Mouscori
4 - José Larralde
5 - Jorge Cafrune
6 - José Crreras
7 - Andreas Bocelli
CUATRO FORMAS DIFERENTES QUE TE LLAMAN:
1 - Vene (casi todos)
2 - PA. o Papá o che viejo (mis hijos)
3 - Abuelazo (Mis nietos)
4 - Vence (el Dr.Prieto)
5 - Señor Zubrinic (los que no me conocen)
CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA:
1 - Vendedor de certificados de Ahorro Préstamo para viviendas
2 - Vendedor de pulloveres de nuestra fábrica
3 - Administrador de un negocio de puloveres en Mendoza
4 - Chacarero en un campo nuestro en Huaco (San Juan)
5 - Instalador de lineas y música ambiental para un hermano
6 - empresa propia de quimica (Formulados)
7 - Padre, esposo y ahora abuelo
CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORA:
1 - En Pta del este
2 - En el campo
3 - En mi casa
4 - En la estancia de Juan "El Pilar" Yofre corrientes
1 - Gunga Din
2 - Las Cuatro Plumas
3 - El Manto Sagrado
4 - Ben Hur
LUGARES DONDE HE VIVIDO:
1 - Otocac - Zagreb (Croacia)
2 - Campo Fermo - Bagnoli - Napoles (Italia)
3 - Florida Medeiros 3450 - Ayacucho 1830 - Mendoza - Felipe Yofre (Corrientes)
4 – Jachal y Huaco (San Juan)
5 - Florida (Warnes 1360)
6 - Florida (Las Heras 2759)
PROGRAMAS DE TV QUE VEO:
1 - Discovery
2 - National Geografic
4 - La Ley y el Orden - Detectives Médicos
5 - Mariano Grondona
6 - Joaquín Morales Solá
CUATRO LUGARES EN LOS QUE HE ESTADO:
1 - Cura brochero - Mina Clavero - La Cumbresita (Córdoba)
2 - Fort Lauderdale (USA)
3 - URUGUAY - Carrasco y Punta del Este
4 - Chile - Mendoza - Santiago del Estero - Iguazú - Puerto Madryn
5 - Bariloche - Plotier (Neuquén) - Cutral Co (Neuquen) - Bahía Blanca
6 - Mar del Plata - Pinamar - Necochea - Miramar - Salta - Tilcara -
7 - Tucumán - Rio Hondo - Tafí del Valle - Mercedes (Corrientes)
8 - San Nicolás - San Pedro - Pergamino
CUATRO COSAS QUE ME CHOCAN
1 - El matrimnio Kirchner
2 - La soberbia y falta de Caridad
3 - Menospreciar al minusválido y los ancianos
4 - La codicia y la avivada del "piola"
5 - La agresión y violencia
CUATRO PERSONAS QUE ME MANDAN CORREOS CON MAS REGULARIDAD:
1 - Fabián
2 - Beatriz
3 - Simonelli (de Corrientes)
4 - Claudia
DE MIS COMIDAS FAVORITAS:
1 - Sopas
2 - Los guisos todos
3 - Pastas y ñoquis
4 - Cordero asado o frío
5 - Papas de todas formas
6 - Pollo, cerdo, molleja, riñon
4 AMIGOS/AS O COMPAñEROS/AS (NO PARIENTES) QUE CREO QUE CONTESTARAN
Quien perdera tiempo contestandome????
Yo !
ESPERO QUE EL PRÓXIMO (2009) PUEDA:
1 - Ir a Punta del Este
2 - Pasar el año sin sobresaltos lejos del H.Alemán
3 - Que me alquilen un año mas el campo
4 - Disfrutar que pierdan las elecciones
5 - Que Santa Rita siga ayudandome
6 - Da BOG mi chuva cjelu familiju
BEBIDAS FAVORITAS:
1 - agua pura
2 - Mate amargo
3 - La leche
4 - Jugo de naranja
CANTANTES: (AGREGUÉ GRUPOS)
1 - Pavarotti
2 - Demis Roussos
3 - Nana Mouscori
4 - José Larralde
5 - Jorge Cafrune
6 - José Crreras
7 - Andreas Bocelli
CUATRO FORMAS DIFERENTES QUE TE LLAMAN:
1 - Vene (casi todos)
2 - PA. o Papá o che viejo (mis hijos)
3 - Abuelazo (Mis nietos)
4 - Vence (el Dr.Prieto)
5 - Señor Zubrinic (los que no me conocen)
CUATRO EMPLEOS QUE HE TENIDO EN MI VIDA:
1 - Vendedor de certificados de Ahorro Préstamo para viviendas
2 - Vendedor de pulloveres de nuestra fábrica
3 - Administrador de un negocio de puloveres en Mendoza
4 - Chacarero en un campo nuestro en Huaco (San Juan)
5 - Instalador de lineas y música ambiental para un hermano
6 - empresa propia de quimica (Formulados)
7 - Padre, esposo y ahora abuelo
CUATRO LUGARES EN LOS QUE DESEARIA ESTAR AHORA:
1 - En Pta del este
2 - En el campo
3 - En mi casa
4 - En la estancia de Juan "El Pilar" Yofre corrientes
miércoles, febrero 04, 2009
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MIS EXPERIENCIAS EN LA PREVISION DEL ALZHEIMER
El artículo publicado parecía muy útil:
"El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China, esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?"
Si siguen estas instrucciones, les advierto que yo tuve algunas dificultades, a saber:
Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé mocasines de distinto color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
Casi ni veo la hora en mi reloj.... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
Déjenme de joder, seguiré con mis rutinas, total, el Alzheimer no es tan jodido: pasás a ser un pelotudo más, y ni siquiera te das cuenta.
"El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China, esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?"
Si siguen estas instrucciones, les advierto que yo tuve algunas dificultades, a saber:
Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé mocasines de distinto color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
Casi ni veo la hora en mi reloj.... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
Déjenme de joder, seguiré con mis rutinas, total, el Alzheimer no es tan jodido: pasás a ser un pelotudo más, y ni siquiera te das cuenta.
CAMILO JOSÉ CELA - Donaciones
Hola, leyendo algunas rimas en internet me encontré con esta que está aparte de graciosa a mi parecer muy interesante . El autor es Camilo José Cela - premio Nobel de Literatura del año 1989, lo más gracioso es que tiene una manera de decir las cosas que a una persona le saca muchas sonrisas . Ahora lo comparto con ustedes porque siempre es bueno leer cosas interesantes
Donación de órganos
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo...
Donación de órganos
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo...
domingo, febrero 01, 2009
ESPAÑA LA CATÓLICA
2005-04-22
_En España aprobaron la ley que permite casamiento entre dos hombres, y a su vez como son de un solo agujero cada uno, les permitieron comprar (adoptar) hijos de parejas de tres agujeros ( 2 y 1 ).
_La Iglesia española reaccionó violentamente pidiendo a los católicos que son funcionarios en los Registros que se nieguen a realizar esos casamientos aunque les cueste el puesto. De pronto se siente respaldados los Obispos españoles porque saben que el Papa Benedicto 16 es DURO en esas cosas.
_Creo que los clerigos progre se tendrán que hacer su propia Iglesia de la Liberación y llevarse consigo los Gay y Travesti. Sería la Iglesia de los hombres de un solo agujero.
_En España aprobaron la ley que permite casamiento entre dos hombres, y a su vez como son de un solo agujero cada uno, les permitieron comprar (adoptar) hijos de parejas de tres agujeros ( 2 y 1 ).
_La Iglesia española reaccionó violentamente pidiendo a los católicos que son funcionarios en los Registros que se nieguen a realizar esos casamientos aunque les cueste el puesto. De pronto se siente respaldados los Obispos españoles porque saben que el Papa Benedicto 16 es DURO en esas cosas.
_Creo que los clerigos progre se tendrán que hacer su propia Iglesia de la Liberación y llevarse consigo los Gay y Travesti. Sería la Iglesia de los hombres de un solo agujero.
Somos todos Hombres . Unos con dos agujeros y otros con solo uno
2005-04-21
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos _ y hace tiempo_ escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad” argentina del momento. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos _ y hace tiempo_ escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad” argentina del momento. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
martes, enero 20, 2009
YO SOY E.P.O.C - 30%
Con capacidad bastante limitada
En la ciudad de Buenos Aires, cinco hospitales públicos poseen centros de rehabilitación para estos pacientes, según un relevamiento de Fundepoc. Son los hospitales Penna, Muñiz, Zubizarreta, María Ferrer y Ramos Mejía. En este último, por ejemplo, la capacidad anual es de 140 pacientes en dos cursos de cuatro meses cada uno.
"Sólo en esta ciudad, donde el acceso a la atención es mayor que en otros lugares del país, si el 8% de la población tiene EPOC, estamos hablando de unos 240.000 pacientes, lo que no sólo demuestra que la enfermedad está subdiagnosticada, sino que se necesitan más centros de rehabilitación que no les aumenten el gasto a los pacientes", dice Luis Arpesella, de Fundepoc.
De hecho, hay muchos lugares privados adaptados con suministro de oxígeno que ofrecen el servicio de rehabilitación, generalmente a cargo de kinesiólogos especializados. "Pero cuesta unos 400 pesos mensuales, lo que no es económico, sobre todo porque es algo que debemos hacer no para mejorar, sino para no sentirnos peor."
Por eso desde su fundación, en 2002, en el hospital María Ferrer, Fundepoc ( www.fundepoc.org ) persigue la meta de contar con un lugar físico para instalar un gimnasio adaptado y con mayor capacidad para quienes finalizan los cuatro meses en los centros de rehabilitación hospitalarios.
"Teníamos la promesa del gobierno porteño, pero por ahora quedó en la nada...", admite Iujvidin sin perder las esperanzas. Según la Organización Mundial de la Salud, la EPOC será la epidemia no infecciosa de este siglo.
Fabiola Czubaj
LA NACION
Las personas con una disminución de su capacidad respiratoria de hasta poco menos del 90% aseguran que hacer ejercicio físico tres o más veces por semana les mejora la calidad de vida. "Tengo 64 años, pero me siento como de 14", no tarda en afirmar Luis Arpesella, un ex gran fumador que depende de una mochila con oxígeno líquido para convivir con la enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC).
Aunque su capacidad respiratoria es del 14% -era del 24% en 1997, cuando recibió el diagnóstico-, tres días a la semana cumple una rutina de ejercicios aeróbicos y musculación durante una hora y media apenas se levanta. Además, baila tango y hace teatro. "Llegué a fumar hasta tres atados y medio de cigarrillos por día", recordó sobre la adicción que abandonó recién un año después del diagnóstico.
"El drama de esta enfermedad es que produce fatiga ante cualquier movimiento, lo que hace que uno no quiera hacer esfuerzos para no sentirse agotado. Pero si uno no se mueve, siente cada vez más cansancio con menos movimiento y comienza así un círculo vicioso", agrega.
Justamente para contrarrestarlo, el ejercicio supervisado los primeros cuatro meses después del diagnóstico es parte de la terapia de rehabilitación respiratoria para los pacientes con esta enfermedad que progresivamente obstruye la llegada de aire a los pulmones.
Caminar en una cinta, usar una bicicleta fija, hacer ejercicios para tonificar los músculos de las piernas, los brazos y el tórax, hacer yoga o aquagym, aunque no hay una posición médica definitiva sobre el uso del agua para la rehabilitación, son algunas de las actividades útiles para mantener la enfermedad controlada junto con la terapia farmacológica.
Así quedó demostrado cuando 70 pacientes del país, con y sin mochilas de oxígeno, hicieron una clase supervisada de yoga durante de 30 minutos en un encuentro en el Jardín Japonés. "Está demostrado que la actividad física mejora la calidad de vida", confirma la bioquímica Sonia Iujvidin, secretaria de la Fundación Argentina de Asistencia al Paciente con EPOC (Fundepoc), que organizó la reunión el 19 de noviembre pasado.
Como Arpesella, que es vicepresidente de Fundepoc, Iujvidin le dedica tres días de la semana al ejercicio. Con la aprobación de su médico, indicaciones precisas y un certificado de aptitud física, en invierno va a un gimnasio cerca de su casa para caminar en la cinta y usar la bicicleta fija. En el verano, opta por la gimnasia acuática porque, dice, se cansa menos y hasta le alivia el dolor de espalda.
Pero ella es un caso excepcional porque conoce muy bien cada señal que le da su organismo para no cometer excesos. En 2002, a los 40 años, recibió el diagnóstico en el hospital y en 2003 tuvo una cirugía de pulmón. Nunca usó oxígeno. "Para poder operarme -recuerda Iujvidin-, el médico me indicó hacer rehabilitación en el gimnasio del hospital [María Ferrer] durante tres meses. Me dijo que para mejorar la calidad de vida tenía que hacer actividad física. Eso me asustó un poco y empecé a ir al gimnasio."
En ese momento, su capacidad respiratoria era del 45% y hoy está por debajo del 30 por ciento. "Pero me siento mucho mejor que cuando me diagnosticaron la EPOC -dice-. En ese momento, no podía caminar ni dos metros en invierno porque me agotaba."
Dejó de fumar recién cuando el médico que le confirmó el diagnóstico le dijo que la enfermedad no tenía cura y que, de no cuidarse, la única solución era el trasplante pulmonar. "Enseguida fui a ver al cardiólogo, que hizo que me cayera definitivamente la ficha -comenta-. Entonces, me compré el último atado de cigarrillos, que me duró como un mes, y prometí que cuando lo terminara no volvería a fumar. Así fue."
Tabaco: la causa principal
La exposición al humo de cigarrillo es la principal causa de la EPOC (entre el 80 y el 90% de los casos). El resto se debe a causas genéticas o la contaminación ambiental. En nuestro país no hay cifras definitivas, pero se estima que un 8% de la población padece esa enfermedad respiratoria, cuyos signos son la falta de aire (disnea), la fatiga, la tos, los silbidos o sibilancias y un aumento de la cantidad de flema.
La rehabilitación respiratoria está indicada para reducir esos síntomas y mantener la máxima independencia de la que pueda gozar cada paciente con enfermedad respiratoria crónica, además de disminuir la cantidad de hospitalizaciones. Pero según el Nuevo Consenso Argentino de Rehabilitación Respiratoria, publicado en 2008 por la Asociación Argentina de Medicina Respiratoria en la revista Medicina , apenas el 49% de los neumonólogos la pondría en práctica.
"Como recomendación general, antes de ingresar en un programa de rehabilitación respiratoria, los pacientes deben estar tratados en forma óptima desde el punto de vista farmacológico y no farmacológico", indica el consenso dirigido por el doctor Martín Sívori, director del Programa de Rehabilitación Pulmonar del Hospital Ramos Mejía.
Y agrega: "Debe indicarse en todos los pacientes con enfermedades respiratorias crónicas que causen disnea y afecten la calidad de vida". En los candidatos a un trasplante pulmonar, salvo aquellos con hipertensión pulmonar grave o un síncope previo, el consenso indica que la rehabilitación respiratoria "es obligatoria". Los trasplantados, agrega, "deben ser incluidos en programas de mantenimiento".
En la ciudad de Buenos Aires, cinco hospitales públicos poseen centros de rehabilitación para estos pacientes, según un relevamiento de Fundepoc. Son los hospitales Penna, Muñiz, Zubizarreta, María Ferrer y Ramos Mejía. En este último, por ejemplo, la capacidad anual es de 140 pacientes en dos cursos de cuatro meses cada uno.
"Sólo en esta ciudad, donde el acceso a la atención es mayor que en otros lugares del país, si el 8% de la población tiene EPOC, estamos hablando de unos 240.000 pacientes, lo que no sólo demuestra que la enfermedad está subdiagnosticada, sino que se necesitan más centros de rehabilitación que no les aumenten el gasto a los pacientes", dice Luis Arpesella, de Fundepoc.
De hecho, hay muchos lugares privados adaptados con suministro de oxígeno que ofrecen el servicio de rehabilitación, generalmente a cargo de kinesiólogos especializados. "Pero cuesta unos 400 pesos mensuales, lo que no es económico, sobre todo porque es algo que debemos hacer no para mejorar, sino para no sentirnos peor."
Por eso desde su fundación, en 2002, en el hospital María Ferrer, Fundepoc ( www.fundepoc.org ) persigue la meta de contar con un lugar físico para instalar un gimnasio adaptado y con mayor capacidad para quienes finalizan los cuatro meses en los centros de rehabilitación hospitalarios.
"Teníamos la promesa del gobierno porteño, pero por ahora quedó en la nada...", admite Iujvidin sin perder las esperanzas. Según la Organización Mundial de la Salud, la EPOC será la epidemia no infecciosa de este siglo.
Fabiola Czubaj
LA NACION
Las personas con una disminución de su capacidad respiratoria de hasta poco menos del 90% aseguran que hacer ejercicio físico tres o más veces por semana les mejora la calidad de vida. "Tengo 64 años, pero me siento como de 14", no tarda en afirmar Luis Arpesella, un ex gran fumador que depende de una mochila con oxígeno líquido para convivir con la enfermedad pulmonar obstructiva crónica (EPOC).
Aunque su capacidad respiratoria es del 14% -era del 24% en 1997, cuando recibió el diagnóstico-, tres días a la semana cumple una rutina de ejercicios aeróbicos y musculación durante una hora y media apenas se levanta. Además, baila tango y hace teatro. "Llegué a fumar hasta tres atados y medio de cigarrillos por día", recordó sobre la adicción que abandonó recién un año después del diagnóstico.
"El drama de esta enfermedad es que produce fatiga ante cualquier movimiento, lo que hace que uno no quiera hacer esfuerzos para no sentirse agotado. Pero si uno no se mueve, siente cada vez más cansancio con menos movimiento y comienza así un círculo vicioso", agrega.
Justamente para contrarrestarlo, el ejercicio supervisado los primeros cuatro meses después del diagnóstico es parte de la terapia de rehabilitación respiratoria para los pacientes con esta enfermedad que progresivamente obstruye la llegada de aire a los pulmones.
Caminar en una cinta, usar una bicicleta fija, hacer ejercicios para tonificar los músculos de las piernas, los brazos y el tórax, hacer yoga o aquagym, aunque no hay una posición médica definitiva sobre el uso del agua para la rehabilitación, son algunas de las actividades útiles para mantener la enfermedad controlada junto con la terapia farmacológica.
Así quedó demostrado cuando 70 pacientes del país, con y sin mochilas de oxígeno, hicieron una clase supervisada de yoga durante de 30 minutos en un encuentro en el Jardín Japonés. "Está demostrado que la actividad física mejora la calidad de vida", confirma la bioquímica Sonia Iujvidin, secretaria de la Fundación Argentina de Asistencia al Paciente con EPOC (Fundepoc), que organizó la reunión el 19 de noviembre pasado.
Como Arpesella, que es vicepresidente de Fundepoc, Iujvidin le dedica tres días de la semana al ejercicio. Con la aprobación de su médico, indicaciones precisas y un certificado de aptitud física, en invierno va a un gimnasio cerca de su casa para caminar en la cinta y usar la bicicleta fija. En el verano, opta por la gimnasia acuática porque, dice, se cansa menos y hasta le alivia el dolor de espalda.
Pero ella es un caso excepcional porque conoce muy bien cada señal que le da su organismo para no cometer excesos. En 2002, a los 40 años, recibió el diagnóstico en el hospital y en 2003 tuvo una cirugía de pulmón. Nunca usó oxígeno. "Para poder operarme -recuerda Iujvidin-, el médico me indicó hacer rehabilitación en el gimnasio del hospital [María Ferrer] durante tres meses. Me dijo que para mejorar la calidad de vida tenía que hacer actividad física. Eso me asustó un poco y empecé a ir al gimnasio."
En ese momento, su capacidad respiratoria era del 45% y hoy está por debajo del 30 por ciento. "Pero me siento mucho mejor que cuando me diagnosticaron la EPOC -dice-. En ese momento, no podía caminar ni dos metros en invierno porque me agotaba."
Dejó de fumar recién cuando el médico que le confirmó el diagnóstico le dijo que la enfermedad no tenía cura y que, de no cuidarse, la única solución era el trasplante pulmonar. "Enseguida fui a ver al cardiólogo, que hizo que me cayera definitivamente la ficha -comenta-. Entonces, me compré el último atado de cigarrillos, que me duró como un mes, y prometí que cuando lo terminara no volvería a fumar. Así fue."
Tabaco: la causa principal
La exposición al humo de cigarrillo es la principal causa de la EPOC (entre el 80 y el 90% de los casos). El resto se debe a causas genéticas o la contaminación ambiental. En nuestro país no hay cifras definitivas, pero se estima que un 8% de la población padece esa enfermedad respiratoria, cuyos signos son la falta de aire (disnea), la fatiga, la tos, los silbidos o sibilancias y un aumento de la cantidad de flema.
La rehabilitación respiratoria está indicada para reducir esos síntomas y mantener la máxima independencia de la que pueda gozar cada paciente con enfermedad respiratoria crónica, además de disminuir la cantidad de hospitalizaciones. Pero según el Nuevo Consenso Argentino de Rehabilitación Respiratoria, publicado en 2008 por la Asociación Argentina de Medicina Respiratoria en la revista Medicina , apenas el 49% de los neumonólogos la pondría en práctica.
"Como recomendación general, antes de ingresar en un programa de rehabilitación respiratoria, los pacientes deben estar tratados en forma óptima desde el punto de vista farmacológico y no farmacológico", indica el consenso dirigido por el doctor Martín Sívori, director del Programa de Rehabilitación Pulmonar del Hospital Ramos Mejía.
Y agrega: "Debe indicarse en todos los pacientes con enfermedades respiratorias crónicas que causen disnea y afecten la calidad de vida". En los candidatos a un trasplante pulmonar, salvo aquellos con hipertensión pulmonar grave o un síncope previo, el consenso indica que la rehabilitación respiratoria "es obligatoria". Los trasplantados, agrega, "deben ser incluidos en programas de mantenimiento".
domingo, noviembre 30, 2008
ESPEJITO GALLEGO
Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se
sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el
espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el
pelo al frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: Oye Manolo...¿qué
tienes en la mano..?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre
la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo y se miró en el mismo y dijo: ¡Lo sabía!
¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se
sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el
espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el
pelo al frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: Oye Manolo...¿qué
tienes en la mano..?
Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del
pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre
la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y
retiró el espejito del bolsillo y se miró en el mismo y dijo: ¡Lo sabía!
¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene!!
viernes, noviembre 28, 2008
UN MAIL A MI HIJO
Con 50 millones se metieron una povincia en el bolsillo. Por la soja que produce Santiago le sacaron miles de millones. Así es la vida.
Si esa plata que le sacó el gobierno a la provincia le hubiese quedado al gobernador...podría hacer una terminal como esa en cada ciudad y llevarle agua a la escuelita en el monte. Pero lo que le sacaron de la soja a Uds. lo repartieron de regalo a la negrada de la Matanza y otras nicipalidades llenas de desocupados que no buscan trabajo. Cobran por votar.
A chaco le sacan miles de millones y el gobernador quedó chocho que le hizo una Desmotadora de 27 millones de costo que empleará a 50 personas de mano de obra. Crearon nuevos empleos. Un supermercado que se instale en la gobernación no le cuesta un mango y emplea a 400 empleados.
En Entre Ríos el año pasado inauguraron una nueva escuela. Fué ella a inaugurarla. Debe haber salido unos 400 mil pesos. Con lo que le saca a esa provincia podía hacerle unos miles de escuelas.
Y en muchos lugares irán ahora con un gran plan de inversiones. Subirán al estrado a Nestor y todos los ministros, mas el gob. de Santiago, el de E.Ríos, Capitanich y cia. Anunciarán !
Solo anunciarán la construcción de rutas, un hospital y un par de miles de viviendas. Para cuando la gente se de cuenta que no lo hicieron y que alguno ni empezaron...será tarde ya los votaron de nuevo. Pito catalan.
No soy un adivino del futuro. Esto lo sé porque estoy en argentina hace 60 años. Lo vi subir a 1º Perón (6 años) su reelección después de haber cambiado la constitucion para que pueda ser reelegido. Seis años mas. No lo aguantaban ni los perros. Gran fiesta cuando lo echaron y todos lamentando que no lo hubiesen matado. Lo que él hizo en su primer gobierno lo esta haciendo Kirchner. Perón lo hizo 3 veces. Alfonsín, De la Rua, el viejito médico honesto de la UCRdelP. Uno peor que otro. Fabián el pais se estancó cuando apereció la UCR y Perón. Solo observa las construcciones importantes hechas en Bs.As. hasta que fecha fueron construidas. Congreso, Palacio de Justicia, El Colón, Toda Av.de Mayo ambas veredas. Hipódromo Palermo. Los palacios en palermo chico construidos con arquitectos de renombre. El palacio de la cancillería frente del monumento a San martin. Mercado de abasto, Iglesias impotantes. Todo eso se hizo antes de que lleguen los Radicales y ahí se paró todo. De ahí construir poco y nada y todo de segunda. Robarse todo y les importó solo mantener el poder a cualquier costo. Hacen solo lo que pueden mostrar para juntar votos. La gente no les importa nada. Y eso que ahora están en el gobierno los que lucharon con las armas por mejor vida del pueblo. Kunkel, Taiana, Bielsa, Bnasso, Parrilli, etc. (montoneros) y Moreno (un ex ERP). Para esto pelearon matando inocentes?
Es lo que vi en 60 años aquí. Vos verás más adelante probablemente cosas mejores. Eso espero. Ahora está gobernando TU generación. La mía ya hizo los destrozos que pudo. Queda solo el viejo Cafiero.
PA
Si esa plata que le sacó el gobierno a la provincia le hubiese quedado al gobernador...podría hacer una terminal como esa en cada ciudad y llevarle agua a la escuelita en el monte. Pero lo que le sacaron de la soja a Uds. lo repartieron de regalo a la negrada de la Matanza y otras nicipalidades llenas de desocupados que no buscan trabajo. Cobran por votar.
A chaco le sacan miles de millones y el gobernador quedó chocho que le hizo una Desmotadora de 27 millones de costo que empleará a 50 personas de mano de obra. Crearon nuevos empleos. Un supermercado que se instale en la gobernación no le cuesta un mango y emplea a 400 empleados.
En Entre Ríos el año pasado inauguraron una nueva escuela. Fué ella a inaugurarla. Debe haber salido unos 400 mil pesos. Con lo que le saca a esa provincia podía hacerle unos miles de escuelas.
Y en muchos lugares irán ahora con un gran plan de inversiones. Subirán al estrado a Nestor y todos los ministros, mas el gob. de Santiago, el de E.Ríos, Capitanich y cia. Anunciarán !
Solo anunciarán la construcción de rutas, un hospital y un par de miles de viviendas. Para cuando la gente se de cuenta que no lo hicieron y que alguno ni empezaron...será tarde ya los votaron de nuevo. Pito catalan.
No soy un adivino del futuro. Esto lo sé porque estoy en argentina hace 60 años. Lo vi subir a 1º Perón (6 años) su reelección después de haber cambiado la constitucion para que pueda ser reelegido. Seis años mas. No lo aguantaban ni los perros. Gran fiesta cuando lo echaron y todos lamentando que no lo hubiesen matado. Lo que él hizo en su primer gobierno lo esta haciendo Kirchner. Perón lo hizo 3 veces. Alfonsín, De la Rua, el viejito médico honesto de la UCRdelP. Uno peor que otro. Fabián el pais se estancó cuando apereció la UCR y Perón. Solo observa las construcciones importantes hechas en Bs.As. hasta que fecha fueron construidas. Congreso, Palacio de Justicia, El Colón, Toda Av.de Mayo ambas veredas. Hipódromo Palermo. Los palacios en palermo chico construidos con arquitectos de renombre. El palacio de la cancillería frente del monumento a San martin. Mercado de abasto, Iglesias impotantes. Todo eso se hizo antes de que lleguen los Radicales y ahí se paró todo. De ahí construir poco y nada y todo de segunda. Robarse todo y les importó solo mantener el poder a cualquier costo. Hacen solo lo que pueden mostrar para juntar votos. La gente no les importa nada. Y eso que ahora están en el gobierno los que lucharon con las armas por mejor vida del pueblo. Kunkel, Taiana, Bielsa, Bnasso, Parrilli, etc. (montoneros) y Moreno (un ex ERP). Para esto pelearon matando inocentes?
Es lo que vi en 60 años aquí. Vos verás más adelante probablemente cosas mejores. Eso espero. Ahora está gobernando TU generación. La mía ya hizo los destrozos que pudo. Queda solo el viejo Cafiero.
PA
lunes, noviembre 24, 2008
CROATAS LLEGAN A LA ARGENTINA
Generalmente las corrientes migratorias croatas en Argentina se dividen en tres, siendo las dos primeras similares y la tercera sin punto en común con las anteriores.
El primer período abarca desde 1870 hasta 1914. En estos años los croatas emigraban principalmente de la costa dálmata, preponderantemente desde la franja que componen Split - Boka Kotorska —en el sur de Dalmacia— y sus respectivas islas —en especial Brač—. Su principal motivación en el momento de emigrar fue económica. Se distribuyeron en la ciudad de Buenos Aires, sobre todo en La Boca y Avellaneda y en las zonas agropecuarias de la provincia de Buenos Aires, Santa Fe, Córdoba, Chaco, Formosa y también una importante cantidad en la Patagonia y Cuyo.
El segundo período corre de 1918 a 1935. Luego de la Primera Guerra Mundial, la pobreza empujó nuevamente a los croatas a emigrar. Dalmacia siguió siendo la región con más emigrantes, aunque se le sumaron importantes contingentes de Istria y Herzegovina. Esta migración se distribuyó geográficamente por todo el país, tanto en las zonas agropecuarias como en los grandes centros urbanos.
La tercera corriente fue el resultado del fin de la Segunda Guerra Mundial. Emigrados políticos contrarios al régimen de Tito y la supremacía serbia fueron llegando hasta mediados de los años 60. De todas las regiones croatas y de todas las clases sociales, se afincaron principalmente en los grandes centros urbanos, siendo escaso el establecimiento en zonas rurales.
Actualmente, viven en Argentina más de 250 mil descendientes de croatas. La mayoría vive en el Gran Buenos Aires y en Ushuaia,
El primer período abarca desde 1870 hasta 1914. En estos años los croatas emigraban principalmente de la costa dálmata, preponderantemente desde la franja que componen Split - Boka Kotorska —en el sur de Dalmacia— y sus respectivas islas —en especial Brač—. Su principal motivación en el momento de emigrar fue económica. Se distribuyeron en la ciudad de Buenos Aires, sobre todo en La Boca y Avellaneda y en las zonas agropecuarias de la provincia de Buenos Aires, Santa Fe, Córdoba, Chaco, Formosa y también una importante cantidad en la Patagonia y Cuyo.
El segundo período corre de 1918 a 1935. Luego de la Primera Guerra Mundial, la pobreza empujó nuevamente a los croatas a emigrar. Dalmacia siguió siendo la región con más emigrantes, aunque se le sumaron importantes contingentes de Istria y Herzegovina. Esta migración se distribuyó geográficamente por todo el país, tanto en las zonas agropecuarias como en los grandes centros urbanos.
La tercera corriente fue el resultado del fin de la Segunda Guerra Mundial. Emigrados políticos contrarios al régimen de Tito y la supremacía serbia fueron llegando hasta mediados de los años 60. De todas las regiones croatas y de todas las clases sociales, se afincaron principalmente en los grandes centros urbanos, siendo escaso el establecimiento en zonas rurales.
Actualmente, viven en Argentina más de 250 mil descendientes de croatas. La mayoría vive en el Gran Buenos Aires y en Ushuaia,
miércoles, noviembre 12, 2008
EL PORDIOSERO
> Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero
caballero y se entabla el siguiente diálogo:
> - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
> - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
> - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
> - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
> - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
> - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
> convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
> - Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
> Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien
> euros.
> El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
> pregunta:
> - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y
> que se siente a la mesa a comer?
> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés
> en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no
> baila, ni sale con putas.
que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero
caballero y se entabla el siguiente diálogo:
> - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
> - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
> - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
> - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
> - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
> - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
> - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
> - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
> - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,
> convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
> - Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
> Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien
> euros.
> El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino
> pregunta:
> - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y
> que se siente a la mesa a comer?
> - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés
> en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no
> baila, ni sale con putas.
martes, octubre 21, 2008
MAIL A MI HIJO
Los Lavallén están sin maq.de avar y mamá está una tras otra. Anoche dejó tendida la última maq. del día y esta madrugada bajó en pijama a descolgar antes que se moje. Se terminó de secar desparramados por la cocina.
A la tarde (lo que no paso en años aqui) se cortó la luz. Hice el reclamo y no sabían nada. Me mandó a controlar mis fusibles. Cuando vengo de afuera están todos los vecinos en la vereda. Como me dijo que lo vuelva a llamar... ya no se pudo entrar en ese numero. Pusieron otra compu que conteste diferente. Ya avisaban que un problema en la Panamericana dejó sin luz Munro Carapachay y Florida. Que deje rejistrado el número de cuenta. Chau! Volvió a las 17 hs. 3 hs. sin servicio. Aqí nunca nos corta , ni en los peores momentos de escases. A Claudia le cortaban dos a tres veces por semana.
Los Lavallén se van el Jueves a La Falda en Córdoba. Festejan 25 años los compañeros de armas (aviación) de Hernán y se van todos ellos con sus familias. Hay reservas en hotel y festejos preparados. Hernán con coche lleno busca algun amigo que le lleve un chico o un grande. Hoy está en Chile, se fué anoche. Regresa esta noche y se va a Montevideo mañana a la mañana y vuelve a la noche del miercoles. El jueves a la mañana parten a Córdoba. Va quedar de cama.
El celular de mamá " fué ". El viernes va al fondo. Lleva el celular en el bolsillo del pantalón para que yo pueda llamarla. Saca un huevo y lo pone en el bolsillo para que la perrita saltando no se lo rompa. A mitad de camino encuentra una basura en el pasto y se agacha ........ El huevo le coria por la pierna hasta los zapatos y el celular estaba a la milaneza.
Lo desarmamos lo que se puede , limpiamos con papel y dejamos secar dos días. Ayer lo conecto para carga y no prnde la luz. Busco para ella un Nokia 3100 como el mío. En Mi Mercado lo que hay es barato pero todos usados y algunos rotos para repuestos. Marcela le sobra uno que habría que blanquear o liberar que es de CLARO. Para que sirva el chip de mamá que es a tarjete Personal Light, así conseva el número. Veremos que se puede hacer. Primero debo hablar con atención al cliente de Personal y después decidimos.
Hace unos días quedó afuera, pero arriba de la mesa, mi sillita matera. La perra la bajó me masticó una punta de la pata y en un costado cortó varios juncos. Me da pena porque esa la cuidaba y es la que uso afuera. Yo si me agacho a hacer algo me quedo sin aire en 3 minutos, pero sentado en esa sillita puedo cavar las plantas y no pasa nada.
PA
A la tarde (lo que no paso en años aqui) se cortó la luz. Hice el reclamo y no sabían nada. Me mandó a controlar mis fusibles. Cuando vengo de afuera están todos los vecinos en la vereda. Como me dijo que lo vuelva a llamar... ya no se pudo entrar en ese numero. Pusieron otra compu que conteste diferente. Ya avisaban que un problema en la Panamericana dejó sin luz Munro Carapachay y Florida. Que deje rejistrado el número de cuenta. Chau! Volvió a las 17 hs. 3 hs. sin servicio. Aqí nunca nos corta , ni en los peores momentos de escases. A Claudia le cortaban dos a tres veces por semana.
Los Lavallén se van el Jueves a La Falda en Córdoba. Festejan 25 años los compañeros de armas (aviación) de Hernán y se van todos ellos con sus familias. Hay reservas en hotel y festejos preparados. Hernán con coche lleno busca algun amigo que le lleve un chico o un grande. Hoy está en Chile, se fué anoche. Regresa esta noche y se va a Montevideo mañana a la mañana y vuelve a la noche del miercoles. El jueves a la mañana parten a Córdoba. Va quedar de cama.
El celular de mamá " fué ". El viernes va al fondo. Lleva el celular en el bolsillo del pantalón para que yo pueda llamarla. Saca un huevo y lo pone en el bolsillo para que la perrita saltando no se lo rompa. A mitad de camino encuentra una basura en el pasto y se agacha ........ El huevo le coria por la pierna hasta los zapatos y el celular estaba a la milaneza.
Lo desarmamos lo que se puede , limpiamos con papel y dejamos secar dos días. Ayer lo conecto para carga y no prnde la luz. Busco para ella un Nokia 3100 como el mío. En Mi Mercado lo que hay es barato pero todos usados y algunos rotos para repuestos. Marcela le sobra uno que habría que blanquear o liberar que es de CLARO. Para que sirva el chip de mamá que es a tarjete Personal Light, así conseva el número. Veremos que se puede hacer. Primero debo hablar con atención al cliente de Personal y después decidimos.
Hace unos días quedó afuera, pero arriba de la mesa, mi sillita matera. La perra la bajó me masticó una punta de la pata y en un costado cortó varios juncos. Me da pena porque esa la cuidaba y es la que uso afuera. Yo si me agacho a hacer algo me quedo sin aire en 3 minutos, pero sentado en esa sillita puedo cavar las plantas y no pasa nada.
PA
sábado, octubre 18, 2008
miércoles, octubre 15, 2008
VENE OPINA
2005-04-21
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos, y hace tiempo, escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad”. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos, y hace tiempo, escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad”. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
domingo, octubre 05, 2008
VOLVERÁN LAS OSCURAS GOLONDRINAS
Gustavo Adolfo Bécquer
(1836-1870)
Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban 5
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
ésas... ¡no volverán!
Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar, 10
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día... 15
ésas... ¡no volverán!
Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
tal vez despertará; 20
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
¡así no te querrán!
(1836-1870)
Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban 5
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
ésas... ¡no volverán!
Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar, 10
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día... 15
ésas... ¡no volverán!
Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
tal vez despertará; 20
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
¡así no te querrán!
lunes, septiembre 29, 2008
SAN WENCESLAO
Wenceslao nació en Praga, Bohemia (hoy: República Checa), hacia el año 907, el mayor de los hijos de Wladislao, príncipe cristiano que fue asesinado por los paganos. Esto ocurrió cuando Wenceslao era pequeño y Dragomira, su madre pagana, actuó como regente y se opuso al cristianismo.
Wenceslao recibió una sólida formación cristiana de su abuela Sta. Ludmila quien fue asesinada por los paganos antes que el llegase a ser rey. Alrededor del año 925 fue duque de su país, teniendo que soportar muchas dificultades en el gobierno y formación cristiana de sus súbditos. Fue un verdadero padres para ellos. Hizo lo posible por propagar la fe cristiana. Tenía gran reverencia por los sacerdotes.
Su hermano Boleslao optó por el paganismo y tramó la muerte de Wenceslao. Este fue asesinado por unos sicarios el 28 de Septiembre del 935. Las razones fueron políticas y religiosas.
En seguida, fue venerado como mártir y es el patrono principal de Bohemia.
Tres años mas tarde su hermano Boleslao se arrepintió y trasladó los restos del mártir a la Iglesia de San Vito.
Proclamado santo en 1670
Bohemia, Hungría y Polonia lo honran como Patrono.
Sus restos se veneran en la catedral de San Vito en la ciudad de Praga.
Wenceslao recibió una sólida formación cristiana de su abuela Sta. Ludmila quien fue asesinada por los paganos antes que el llegase a ser rey. Alrededor del año 925 fue duque de su país, teniendo que soportar muchas dificultades en el gobierno y formación cristiana de sus súbditos. Fue un verdadero padres para ellos. Hizo lo posible por propagar la fe cristiana. Tenía gran reverencia por los sacerdotes.
Su hermano Boleslao optó por el paganismo y tramó la muerte de Wenceslao. Este fue asesinado por unos sicarios el 28 de Septiembre del 935. Las razones fueron políticas y religiosas.
En seguida, fue venerado como mártir y es el patrono principal de Bohemia.
Tres años mas tarde su hermano Boleslao se arrepintió y trasladó los restos del mártir a la Iglesia de San Vito.
Proclamado santo en 1670
Bohemia, Hungría y Polonia lo honran como Patrono.
Sus restos se veneran en la catedral de San Vito en la ciudad de Praga.
miércoles, septiembre 17, 2008
MEDICAMENTO EXCLUSIVO PARA MUJERES
Nombre del medicamento: HOMBRE.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Nombre cientifico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
viernes, mayo 09, 2008
POR QUE HABLAR MAL SI SE PUEDE HABLAR BIEN
En vez de decir: NI EN PEDO!
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: ES UNA GARCHA!
Usar: creo que no es lo correcto
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden tecnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.
En vez de: LA PUTA QUE LO PARIO, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.
En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta mas tarde.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO!
Usar: Disculpeme....
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO, HIJO DE PUTA!
Usar: Disculpeme, señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: no quedamos satisfechos con el resultado.
En vez de: JODETE! ARREGLATELAS!
Usar: Infelizmente, no te puedo ayudar.
En vez de: QUE LABURO DE CORNUDO!
Usar: Adoro los desafios.
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY, SI AGARRO AL HIJO DE PUTA QUE HIZO ESTA CAGADA!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA TODO A LA MIERDA !
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caida sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podria haber avisado, si hubiese sido consultado
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUE CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: ES UNA GARCHA!
Usar: creo que no es lo correcto
En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden tecnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.
En vez de: LA PUTA QUE LO PARIO, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.
En vez de: ¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta mas tarde.
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO
Usar: El no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO!
Usar: Disculpeme....
En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO, HIJO DE PUTA!
Usar: Disculpeme, señor.
En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: no quedamos satisfechos con el resultado.
En vez de: JODETE! ARREGLATELAS!
Usar: Infelizmente, no te puedo ayudar.
En vez de: QUE LABURO DE CORNUDO!
Usar: Adoro los desafios.
En vez de: METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Esta muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
En vez de: AY, SI AGARRO AL HIJO DE PUTA QUE HIZO ESTA CAGADA!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA TODO A LA MIERDA !
Usar: Los indices de productividad de la empresa muestran una caida sensible.
En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podria haber avisado, si hubiese sido consultado
domingo, abril 27, 2008
jueves, febrero 07, 2008
20 GALLINAS Y UN REY
Hace años atrás, quizás unos 10. Yo tenía un gallinero en el fondo de mi casa_ armado prolijo_ a la par de un galponcito de herramientas. Lo había diseñado funcional. Los animales tenían un corral cuadrado de 4 por 4 metros de tierra para escarbar, y bajo techo_ y a media altura_ un jaulón para poner huevos y dormir. Jaulón de un metro de ancho por 60 cm. de profundo, alto hasta el techo unos 2 metros, al cual accedían por una rampa antideslizante. Debajo del jaulón un metro de ancho dividido en dos jaulas de 50 cm. cada una y con la misma profundidad de los 60 cm. de arriba eran dos encubadoras. Eran el lugar previsto para la clueca que tenga oscuridad y paz. El jaulón de arriba tenía una puerta de 40 cm. de ancho por 1 metro que permitía retirar los huevos y limpiar el piso de ese dormitorio. Cruzando y en escalera había palos de escoba hasta arriba para que trepen a dormir. Evidentemente los puestos tenían categorías. El palo de arriba era para el gallo y dos de sus gallinas mas viejas o_ quizás_ sus preferidas. Palo abajo tres medianamente importantes y otros dos palos mas abajo los pollos y pollas mas nuevos. Esto se llama "ley del gallinero" y es: que los de arriba cagan a los de abajo. Si algun pollo se animaba a usurpar un escalón mas alto que el que le correspondía era bajado a picotasos al piso. Llegaron a ser hasta 20 gallinas y el Supergallo que tenía las servía prolijamente a todas. Parecía un Rey y lo era. Solo me dejaba entrar a mi como el supremo pero a otros, inclusive a la perra ovejera, los lastimaba a picotasos y con sus espolones de unos 4 cm. Era una fiera defendiendo su territorio. Lo malo de él era que cantaba, no a las 12, sino cada dos horas. Mas bien se parecía a un semi Cu-Cu. La idea de poner el gallinero fué para que mis hijos criados en la ciudad vieran una vez el tierno expectáculo de una gallina con sus pollitos. Lamentablemente eso no se me dió. Por mas que esperé pacientemente, ninguna se puso clueca. La familia cuando sacaba los huevos del día le escribía la fecha con marcador. En la cocina había un recipiente para 12 huevos. Se incorporaban los nuevos y una cantidad igual se retiraba de los mas viejos que iban a la heladera para su posterior consumo. Este mecanismo se mantuvo todo el tiempo esperando que una se pusieera clueca y tener los huevos mas recientes para que se eche. Creo que el fracaso se debió que las alimenté siempre con "ponedoras" de Cargill que probablemente le mezclaba adentro alguna hormona justamente para evitar que se pongan cluecas. Eso porque el que tiene miles de gallinas para la produccion de huevos no le conviene que constantemente salgan de la linea de producción un 20% de animales que debería reponer. Dado el fracaso me fuí desalentando y todo se terminó el día que encontré al Rey que_ cumplida su misión_ se había marchado a mejor vida. Entonces regalé el plantel que quedaba a un señor amigo que tenia gallinero grande en una quinta de Benavidez.
Cuando yo entraba al gallinero, el Rey, se paseaba al lado mio haciendose el malo. Bajaba el ala de afuera y me toreaba . Se hacía el enojado pero yo estiraba la mano y lo tomaba abrazado y sentía que le gustaba la caricia. Por eso me dolió su adios sin aviso y durante la noche en soledad.
Cuando yo entraba al gallinero, el Rey, se paseaba al lado mio haciendose el malo. Bajaba el ala de afuera y me toreaba . Se hacía el enojado pero yo estiraba la mano y lo tomaba abrazado y sentía que le gustaba la caricia. Por eso me dolió su adios sin aviso y durante la noche en soledad.
miércoles, enero 16, 2008
SIN SEGUNDA. De Primera a Tercera
!
Fontanarrosa- siempre vigente
Mi amiga Coletta solía decir, y hace ya mucho tiempo:
“Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"
Y es así.
Decimos:
"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".
Escuchamos:
"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos".
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, se ha tornado de una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
"Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
"Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
"Catorce".
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
"Tu pibe debe andar por los seis, siete años".
"Tiene diecinueve- nos contesta el amigo
Vení Tacho ! ". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa".
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Un día dijo Jean Louis Barrault, famoso actor francés, "la edad madura es aquella en la que todavía se es joven pero con mucho mas esfuerzo".
Fontanarrosa- siempre vigente
Mi amiga Coletta solía decir, y hace ya mucho tiempo:
“Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"
Y es así.
Decimos:
"Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".
Escuchamos:
"Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos".
Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.
El tiempo mismo, incluso, se ha tornado de una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.
Calculamos:
"Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?"
Y arriesgamos:
"Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:
"Catorce".
Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:
"Tu pibe debe andar por los seis, siete años".
"Tiene diecinueve- nos contesta el amigo
Vení Tacho ! ". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.
Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:
"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa".
Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.
Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.
Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.
"No me junto con viejos", respondió el maestro.
Un día dijo Jean Louis Barrault, famoso actor francés, "la edad madura es aquella en la que todavía se es joven pero con mucho mas esfuerzo".
jueves, enero 10, 2008
A MUERTO EL INDIO POETA
El cielo está enlutado
de opaco poncho de nubes.
El día murió a lo lejos
lo están velando arreboles.
El día murió a lo lejos lo están velando arreboles.
Los cerros devuelven eco
del canto del chilicote
que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
Que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos del anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte
El día se viene lento
co esperando a las nubes,
para contarle del luto
que embarga los hondos valles.
Para contarle del luto que embarga los hondos valles.
Indio del triste silvo
tu canto lo tiene el monte.
De noche lo da al viento
pa que lo arree por los aires.
De noche lo da al viento pa que lo arree por los aires.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos de anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte.
de opaco poncho de nubes.
El día murió a lo lejos
lo están velando arreboles.
El día murió a lo lejos lo están velando arreboles.
Los cerros devuelven eco
del canto del chilicote
que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
Que perdido entre los yuyos
corea responso triste.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos del anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte
El día se viene lento
co esperando a las nubes,
para contarle del luto
que embarga los hondos valles.
Para contarle del luto que embarga los hondos valles.
Indio del triste silvo
tu canto lo tiene el monte.
De noche lo da al viento
pa que lo arree por los aires.
De noche lo da al viento pa que lo arree por los aires.
A muerto el indio poeta
silencio le hacen los herques.
Y en los arroyos de anta
lloran los sauces su muerte.
Y en los arroyos de anta lloran los sauces su muerte.
ANOCHE TUVE UNA PESADILLA
Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener...
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
¡¡Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!!
¡¡ Que lo parió!!!!!
¡¡ Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio
gallego, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!!
Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá
murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una
mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre?
¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
También soy ARGENTINO!!!! ....
ME QUIERO MORIR!!!
En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado.
Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color.
¡¡Señor, no puede ser!!
Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!!
Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un discapacitado!!!
Me digo a mi mismo, en voz alta...
"Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"
Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás e mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba!!! ¡¡ Soy PUTO... y encima, con un novio gallego!!!
¡¡ Que lo parió!!!!!
¡¡ Oh, Señor..... Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio
gallego, drogadicto y seropositivo!!!
Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
OH, NOOOOOOOOO....Soy pelado !!!
Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: desde que mamá y papá
murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahi tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea!!!"
Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... también soy huerfano!
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado y huérfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una
mano!!! Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata.
Siento una puñalada en el marcapasos...
Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco...vivo en una villa miseria.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo ¿Por quién vas a votar en octubre?
¿Por Kirchner o por Lavagna?"
LA PUTA QUE LO PARIÓ...no puede ser!!
También soy ARGENTINO!!!! ....
ME QUIERO MORIR!!!
sábado, diciembre 08, 2007
domingo, noviembre 25, 2007
ADIOS MUCHACHOS
2006-05-13
_A veces escribir es una buena terapia. En vez de ir al psiquiatra uno se saca el mal gusto machacando con una hoja de papel.
_Cuando uno comienza a olvidar lo que comió ayer y si recuerda algo que hizo cuando era chico, entonces la cosa quiere decir que no vamos bien. Es un mal síntoma. Es un aviso que comenzó la regresión, o más bien el deterioro irreversible.
_Todos quisieramos vivir mucho, pero la razón nos dice que hay un tiempo prudente de estar y un momento para irse.
_La desesperación de ver el poco tiempo que queda es porque uno, mirando atrás, concluye que no hizo nada que valga la pena. Ver que uno se irá y nadie lo recordará por nada. Que durante su vida no hizo nada por los que quedan y deberían recordarlo.
_Solo la pasó bien ¡
_A veces escribir es una buena terapia. En vez de ir al psiquiatra uno se saca el mal gusto machacando con una hoja de papel.
_Cuando uno comienza a olvidar lo que comió ayer y si recuerda algo que hizo cuando era chico, entonces la cosa quiere decir que no vamos bien. Es un mal síntoma. Es un aviso que comenzó la regresión, o más bien el deterioro irreversible.
_Todos quisieramos vivir mucho, pero la razón nos dice que hay un tiempo prudente de estar y un momento para irse.
_La desesperación de ver el poco tiempo que queda es porque uno, mirando atrás, concluye que no hizo nada que valga la pena. Ver que uno se irá y nadie lo recordará por nada. Que durante su vida no hizo nada por los que quedan y deberían recordarlo.
_Solo la pasó bien ¡
DIVAGACIONES
2005-03-10
_En víspera de cumplir este domingo 13, mis 66 años de vida. Y al estar solo, con un poco de música suave y el resto: silencio y paisaje, son momentos en que los recuerdos juegan a veces en contra. Se comienza recordando toda la penuria pasada. Crítica por las omisiones cometidas y que fueron causa de cosas que no se realizaron.
_Pero también aparece la imagen de la mujer que siempre estuvo presente en todos esos momentos y que se bancó todo. Entonces todo se ablanda. Se derrite. Solo queda un profundo agradecimiento a Dios por haberla puesto ahí a mi lado y posibilitara que me de tanta dicha y los hijos que tenemos. La familia que me contiene. Son sentimientos indescriptibles por lo grande y profundo.
_Solo queda decir: Dios mío CUIDALA, VALE ORO ¡!!
_En víspera de cumplir este domingo 13, mis 66 años de vida. Y al estar solo, con un poco de música suave y el resto: silencio y paisaje, son momentos en que los recuerdos juegan a veces en contra. Se comienza recordando toda la penuria pasada. Crítica por las omisiones cometidas y que fueron causa de cosas que no se realizaron.
_Pero también aparece la imagen de la mujer que siempre estuvo presente en todos esos momentos y que se bancó todo. Entonces todo se ablanda. Se derrite. Solo queda un profundo agradecimiento a Dios por haberla puesto ahí a mi lado y posibilitara que me de tanta dicha y los hijos que tenemos. La familia que me contiene. Son sentimientos indescriptibles por lo grande y profundo.
_Solo queda decir: Dios mío CUIDALA, VALE ORO ¡!!
viernes, noviembre 23, 2007
ANECDOTA
Estaba en la vereda en la esquina esperando la luz verde para cruzar. Se para al lado mío un señor mayor con un perro lazarillo. Evidentemente el hombre era ciego. En ese momento el perro levanta la pata y le orina al ciego la pierna. Miro asombrado. Y el ciego saca de su bolsillo una galleta para perros y se la extiende. Escandalizado le digo al ciego: No se da cuenta que le acaba de orinar la pierna, y encima le da galletas?...
Contesta: le doy la galleta porque quiero saber donde tiene la cabeza... así le puedo dar una flor de patada en el culo.
Contesta: le doy la galleta porque quiero saber donde tiene la cabeza... así le puedo dar una flor de patada en el culo.
sábado, agosto 04, 2007
MARTIN LUTHER KING
_¨Lo que más me preocupa no son los gritos de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin carácter, de los sin ética.
_Lo que más me preocupa es el silencio de los buenos.¨
Martin Luther King
_Lo que más me preocupa es el silencio de los buenos.¨
Martin Luther King
sábado, julio 21, 2007
CIGARRILLO versus ALCOHOL
Años atrás _cuando yo fumaba_ se desató una batalla esquizofrénica contra el tabaquismo. Los fumadores pasaron a ser "El Enemigo Nº Uno de la Población".
Resulta que ahora _finalmente_ se dieron cuenta del error.
El humo del tabaco mataba a los "no fumadores" despacio y a largo plazo, mientras que el alcohol era asesino diario.
Contaré _al respcto_ una anécdota.:
Estaba yo en el HSBC banco en Maipu y Guemes de Vicente López esperando que me atiendan en el mostrador y lógicamente mataba mis nervios con un cigarrillo. Se me acercó un viejito golpeándome la espalda y exigiendo que apagara el cigarrillo. Enojado y a voces sostenía que yo lo estaba matando con el humo. Le expliqué amablemente que no hay cartel en el banco que diga que está prohibido fumar. Como lo vi alterado _y a mi me daba igual_ apagué el cigarrillo y el viejito quedó conforme que yo le devuelva un par de años mas de vida.
Dió la fatalidad que cuando el viejito salió del banco, esperó la luz verde para cruzar la avenida, lo atropelló un muchacho que venía de comer con amigos y tenía puestas dos cervezas.
Resulta que ahora _finalmente_ se dieron cuenta del error.
El humo del tabaco mataba a los "no fumadores" despacio y a largo plazo, mientras que el alcohol era asesino diario.
Contaré _al respcto_ una anécdota.:
Estaba yo en el HSBC banco en Maipu y Guemes de Vicente López esperando que me atiendan en el mostrador y lógicamente mataba mis nervios con un cigarrillo. Se me acercó un viejito golpeándome la espalda y exigiendo que apagara el cigarrillo. Enojado y a voces sostenía que yo lo estaba matando con el humo. Le expliqué amablemente que no hay cartel en el banco que diga que está prohibido fumar. Como lo vi alterado _y a mi me daba igual_ apagué el cigarrillo y el viejito quedó conforme que yo le devuelva un par de años mas de vida.
Dió la fatalidad que cuando el viejito salió del banco, esperó la luz verde para cruzar la avenida, lo atropelló un muchacho que venía de comer con amigos y tenía puestas dos cervezas.
sábado, junio 09, 2007
EL GALLEGO
Una de Gallego
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:-¦
¿Cuánto cuesta una prostituta?.-
Depende del tiempo.
?Bueno... supongamos que llueve.
Manolo llega a una casa de citas y pregunta:-¦
¿Cuánto cuesta una prostituta?.-
Depende del tiempo.
?Bueno... supongamos que llueve.
RECUERDOS DE ...
Para que los contemporáneos recuerden y los jóvenes conozcan cómo era esta milonga de vivir en Buenos Aires.
_Los autos eran todos negros. Cuando salió el Valiant parecía un avión y todos se asombraban: daba más de 120!!. No había semáforos. Para doblar se sacaba la mano por la ventanilla. Las mujeres no manejaban. En las esquinas estaba la garita del vigilante desde donde un cana dirigía el tránsito, vestido con unas mangas blancas en el antebrazo y tocaba el silbato y hacía señas para que la gente cruzara. Con tan pocos autos, no había problemas de estacionamiento en ningún lado; y todas las avenidas eran de doble mano.Había muchos carros tirados a caballo. La mayoría de los vendedores pasaban en carro por la mañana: el lechero, el sifonero, el papero, la panificadora, el que vendía pescados, el verdulero, el escobero, el basurero. Como no todos tenían heladera había uno que vendía hielo en barra: el yelero. Cortaba el bloque con un golpe de serrucho y lo cargaba al hombro con una bolsa de arpillera.
_A los tranvías los conducía el motorman y un guarda cortaba los boletos. Los asientos eran de madera y en invierno se colaba un frío que daba calambre. Los medios de transporte público eran el colectivo y el trolley que era un colectivo enorme con dos fierros arriba conectados a la línea eléctrica, ¡Ah, también estaba el tren!, pero con locomotoras a carbón. Viajar en avión era cosa de ricos.
_Se usaba el correo postal con la estampilla. En muchas esquinas había un objeto cilíndrico pintado de colorado: el buzón.Muy poca gente tenía teléfono particular, y entonces se lo prestaban a los vecinos. No había teléfonos públicos y para hablar había que ir a la empresa telefónica donde la comunicación la hacía la operadora conectando cables de dos colores en unos enchufes. Todos los teléfonos eran negros. La gente se visitaba sin previo aviso, directamente caía en la casa de uno y golpeaba la puerta.La señora de la casa mandaba al hijo de apuro al almacén a comprar un poco de fiambre y bebidas.
_El documento de identidad de los hombres se llamaba Libreta de Enrolamiento y el de las mujeres Libreta Cívica. Ir a la colimba era ir a servir a la Patria o a hacerse hombre: si te tocaba Marina tardabas dos años en hacerte hombre.
_Los inviernos eran crudos y los pulloveres los tejían las abuelas. A los chicos les ponían guantes de lana, bufanda y orejeras...¡Pero los pantalones eran cortos!... con medias 3/4. Los sabañones en los dedos eran un suplicio.
_Los únicos cuatro made in que había eran Made in USA , Made in England , Made in Germany. Made in France. La mayoría de los países del Africa eran colonias británicas, francesas, belgas o portuguesas. Asia quedaba allá lejos. Oceanía no existía.
_Todos los envases de bebida eran de vidrio y la gaseosas venían en botellas chiquitas. Los chicos tomaban un cosa llamada Granadina y un concentrado que se diluía: Refrescola. En las confiterías se pedía Bidú, Bilz, Pomona, Spur Cola. A los bares se iba para tomar una grapa o una ginebra y sólo iban los hombres.
_La mayoría de las cosas se vendían por precio y no por peso: 5 centavos de azúcar, 10 de fideos, 5 de manteca. El vino se compraba suelto llevando la damajuana , lo mismo que el aceite. En algunos barrios las gallinas y los pavos se vendían vivos. Se los mataba yse desplumaban con agua hirviendo. Los almaceneros, los dueños de restaurantes y los mozos eran todos gallegos,los albañiles y carpinteros italianos,los tintoreros japoneses, los vendedores ambulantes de ropa turcos y los lecheros vascos.
_Los hombres usaban gemelos para las mangas de camisa, chaleco, moñito en vez de corbata, sombrero, ligas para las medias,tiradores y guantes. Se peinaban como Carlitos con Brillantina Glostora (La peinó y gol de Fixina!) o con gomina Brancato.Se afeitaban con brocha. No se había sido inventado el champú ni la crema de enjuague. El desagüe del inodoro era una cadena.
_Los colchones y las almohadas eran de lana, pluma o algodón, no existían la goma espuma ni el polyester.Había un oficio que era el de cardador; el hombre que iba a la casa, descosía el colchón, lo cardaba y lo volvía a armar; se lo llamaba anualmente en primavera.La ropa necesitaba plancha y almidón y cuando se rompía se zurcía o se le ponía un remiendo. Los lavarropas eran un lujo, todo selavaba en una enorme pileta de cemento armado refregando contra una tabla de madera y se colgaba en una soga que cruzaba el patio.
_La entrada a la adolescencia estaba marcada por los pantalones largos, la llave de la casa y el reloj pulsera. Las mujeres no usaban pantalones, a ninguna edad.La luz se pagaba a domicilio; pasaba un cobrador, leía el medidor y le pagabas ahí mismo.De noche un policía patrullaba las calles y se fijaba que las puertas de las casas estuvieran con llave.
_Casi no existían productos electrónicos; el tocadisco había desplazado a la vitrola y los pudientes tenían un combinado que era un enorme cajón de madera con radio. Los discos eran de pasta, de 78 rpm. y no hacía falta cambiar la pua después de cada pasada como en la vitrola (a la que se le daba cuerda !!)
_Las noticias se conocían por el diario y la radio. El domingo al mediodía se escuchaba la audición de Jabón Federal: La Gran Pensión del Campeonato, La Caravana del Buen Humor y los sábados Calle Corrientes; después vinieron Los Campanelli. De tarde El Glostora tango Club, Los Pérez García, Tarzán, Poncho Negro y de noche ;Catita, El Zorro, Mareco, La Craneoteca de los Genios.
_Cuando había golpe de estado se buscaba a Ariel Delgado en Radio Colonia. Cuando apareció la TV era en blanco y negro y sólo había un canal (LR3 Radio Belgrano TV Canal 7) que transmitía dos o tres horas diaras. Muy poca gente tenía televisor. No había cosas a pila salvo las linternas. Los encendedores eran a bencina. Los fósforos de cera. Los juguetes que se movían eran a cuerda.
_La medicina casera podía matarte: vinagre, la barrita de azufre, ventosas, purgas laxantes de aceite de castor, las píldoras Ross para regularizar el intestino, el ajo con leche para sacar la lombriz solitaria, las enemas, los tópicos en la garganta, el carbón para cortar la diarrea, el Geniol o el Mejoral para el dolor de cabeza, paños con alcohol para el dolor de estómago. Los chicos se enfermaban de sarampión, viruela, poliomelitis , escarlatina, tos convulsa, varicela. Por cualquier cosa te metían un supositorio que te dejaba el c...a la miseria.
_Para eliminar las moscas se usaba una paleta o se les echaba Flit.También existía el papel matamoscas, que era una tira de papel engomado que colgaba del techo donde los bichos quedaban pegados.Para desinfectar se usaba la lavandina, el fluido Manchester y la acaroína.
_Había muy pocos Bancos, lo más común era la cuenta corriente y la libreta de hule negra; la palabra era suficiente para cerrar un trato. Nadie compraba dólares.Todos los vecinos se conocían y se visitaban, uno llevaba unas tortas fritas y el otro una uvas de su parral, empanadas o cosas así.Por las tardes, la gente salía a la vereda a tomar mate, leer el diario y conversar de bueyes perdidos. Para fin de año se iba asaludar casa por casa con una sidra bajo el brazo. Las mujeres se pasaban la mañana entera cocinando, siempre había ollas de agua hirviendo en alguna parte. La calefacción era acarbón o a kerosene que había que ir a comprar a la estación de servicio.Había pocas heladeras.
_Los cigarrillos eran sin filtro. Fumar era cosa de hombres, no de mujeres. Se podía fumar en cualquier lado, incluso en los colectivos.El diariero traía todos los días La Nación o La Prensa . Los lunes llegaba el Billiken y en el kiosco se compraban Patoruzú , El Pato Donald , Superman o Misterix por unas monedas. Para enterarse de los chismes del ambiente de la radio y del cine las mujeres compraban Antena o Radiolandia, las jovencitas enamoradizas leíanCuéntame .
_Los chicos andaban en bicicleta, jugaban a las bolitas, a las figuritas, al ludo, a las damas, a la lotería, patinaban o hablaban en jeringozo, tocaban el timbre de una casa y salían corriendo, jugaban a la escondida y a la mancha, al rango y a la rayuela.Cuando llovía y se inundaba la calle hacían barquitos de papel.Remontaban barriletes, coleccionaban estampitas y leían revistas mejicanas y los libros de la Colección Robin Hood.
_En las plazas había un guardián que la mantenía limpia. Todas las tardes aparecía el barquillero, el que vendía pirulines, el pochoclero y el manisero. Todas tenían hamacas, sube y bajas y toboganes. En muchas había calesitas. El heladero pasaba siempre a las 2 de la tarde en un triciclo: ¡ palitos, bombón, helado !.
_Se iba al cine semanalmente a ver una de cowboys o de pistoleros.Daban tres películas y las familias llevaban comida en una canasta. Los Jueves había "Continuado", daban Los 3 Chiflados, El Gordo y el Flaco, noticieros y dibujos animados. Cada vez que se quemaba la película se armaba un griterío infernal y volaban las cáscaras de banana. Casi todas las películas eran en blanco y negro aunque algunas comenzaban a llegar en technicolor.Los libros y cuadernos se forraban con papel araña y los chicos tenían una libreta de ahorro postal con estampillas, y el chanchito alcancía. El único pegamento para el colegio era el Pegalotodo.
_El hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa. A los bebés los traía la cigüeña de París. No se hablaba de animales en extinción ni de tala indiscriminada de árboles. Había indios salvajes y zonas del planeta inexploradas.Los mares no estaban contaminados y el agujero de ozono todavía no se había inventado. No se hablaba de marketing, anorexia, aerobismo, clonación, tercera edad, globalización, stress ni celulitis. No había teflón, fax, FM, sachets, countries, ninjas, shoppings, prepizzas, CDs, locutorios, freezers , DVDs ni kiwis. Nadie sabía que significaba diet, biodegradable, delivery, tenedor libre, ADN, freeshop o psicología.
_En la mesa los chicos no hablaban. "En Pehuajó todavía no había nacido Manuelita".
_Los autos eran todos negros. Cuando salió el Valiant parecía un avión y todos se asombraban: daba más de 120!!. No había semáforos. Para doblar se sacaba la mano por la ventanilla. Las mujeres no manejaban. En las esquinas estaba la garita del vigilante desde donde un cana dirigía el tránsito, vestido con unas mangas blancas en el antebrazo y tocaba el silbato y hacía señas para que la gente cruzara. Con tan pocos autos, no había problemas de estacionamiento en ningún lado; y todas las avenidas eran de doble mano.Había muchos carros tirados a caballo. La mayoría de los vendedores pasaban en carro por la mañana: el lechero, el sifonero, el papero, la panificadora, el que vendía pescados, el verdulero, el escobero, el basurero. Como no todos tenían heladera había uno que vendía hielo en barra: el yelero. Cortaba el bloque con un golpe de serrucho y lo cargaba al hombro con una bolsa de arpillera.
_A los tranvías los conducía el motorman y un guarda cortaba los boletos. Los asientos eran de madera y en invierno se colaba un frío que daba calambre. Los medios de transporte público eran el colectivo y el trolley que era un colectivo enorme con dos fierros arriba conectados a la línea eléctrica, ¡Ah, también estaba el tren!, pero con locomotoras a carbón. Viajar en avión era cosa de ricos.
_Se usaba el correo postal con la estampilla. En muchas esquinas había un objeto cilíndrico pintado de colorado: el buzón.Muy poca gente tenía teléfono particular, y entonces se lo prestaban a los vecinos. No había teléfonos públicos y para hablar había que ir a la empresa telefónica donde la comunicación la hacía la operadora conectando cables de dos colores en unos enchufes. Todos los teléfonos eran negros. La gente se visitaba sin previo aviso, directamente caía en la casa de uno y golpeaba la puerta.La señora de la casa mandaba al hijo de apuro al almacén a comprar un poco de fiambre y bebidas.
_El documento de identidad de los hombres se llamaba Libreta de Enrolamiento y el de las mujeres Libreta Cívica. Ir a la colimba era ir a servir a la Patria o a hacerse hombre: si te tocaba Marina tardabas dos años en hacerte hombre.
_Los inviernos eran crudos y los pulloveres los tejían las abuelas. A los chicos les ponían guantes de lana, bufanda y orejeras...¡Pero los pantalones eran cortos!... con medias 3/4. Los sabañones en los dedos eran un suplicio.
_Los únicos cuatro made in que había eran Made in USA , Made in England , Made in Germany. Made in France. La mayoría de los países del Africa eran colonias británicas, francesas, belgas o portuguesas. Asia quedaba allá lejos. Oceanía no existía.
_Todos los envases de bebida eran de vidrio y la gaseosas venían en botellas chiquitas. Los chicos tomaban un cosa llamada Granadina y un concentrado que se diluía: Refrescola. En las confiterías se pedía Bidú, Bilz, Pomona, Spur Cola. A los bares se iba para tomar una grapa o una ginebra y sólo iban los hombres.
_La mayoría de las cosas se vendían por precio y no por peso: 5 centavos de azúcar, 10 de fideos, 5 de manteca. El vino se compraba suelto llevando la damajuana , lo mismo que el aceite. En algunos barrios las gallinas y los pavos se vendían vivos. Se los mataba yse desplumaban con agua hirviendo. Los almaceneros, los dueños de restaurantes y los mozos eran todos gallegos,los albañiles y carpinteros italianos,los tintoreros japoneses, los vendedores ambulantes de ropa turcos y los lecheros vascos.
_Los hombres usaban gemelos para las mangas de camisa, chaleco, moñito en vez de corbata, sombrero, ligas para las medias,tiradores y guantes. Se peinaban como Carlitos con Brillantina Glostora (La peinó y gol de Fixina!) o con gomina Brancato.Se afeitaban con brocha. No se había sido inventado el champú ni la crema de enjuague. El desagüe del inodoro era una cadena.
_Los colchones y las almohadas eran de lana, pluma o algodón, no existían la goma espuma ni el polyester.Había un oficio que era el de cardador; el hombre que iba a la casa, descosía el colchón, lo cardaba y lo volvía a armar; se lo llamaba anualmente en primavera.La ropa necesitaba plancha y almidón y cuando se rompía se zurcía o se le ponía un remiendo. Los lavarropas eran un lujo, todo selavaba en una enorme pileta de cemento armado refregando contra una tabla de madera y se colgaba en una soga que cruzaba el patio.
_La entrada a la adolescencia estaba marcada por los pantalones largos, la llave de la casa y el reloj pulsera. Las mujeres no usaban pantalones, a ninguna edad.La luz se pagaba a domicilio; pasaba un cobrador, leía el medidor y le pagabas ahí mismo.De noche un policía patrullaba las calles y se fijaba que las puertas de las casas estuvieran con llave.
_Casi no existían productos electrónicos; el tocadisco había desplazado a la vitrola y los pudientes tenían un combinado que era un enorme cajón de madera con radio. Los discos eran de pasta, de 78 rpm. y no hacía falta cambiar la pua después de cada pasada como en la vitrola (a la que se le daba cuerda !!)
_Las noticias se conocían por el diario y la radio. El domingo al mediodía se escuchaba la audición de Jabón Federal: La Gran Pensión del Campeonato, La Caravana del Buen Humor y los sábados Calle Corrientes; después vinieron Los Campanelli. De tarde El Glostora tango Club, Los Pérez García, Tarzán, Poncho Negro y de noche ;Catita, El Zorro, Mareco, La Craneoteca de los Genios.
_Cuando había golpe de estado se buscaba a Ariel Delgado en Radio Colonia. Cuando apareció la TV era en blanco y negro y sólo había un canal (LR3 Radio Belgrano TV Canal 7) que transmitía dos o tres horas diaras. Muy poca gente tenía televisor. No había cosas a pila salvo las linternas. Los encendedores eran a bencina. Los fósforos de cera. Los juguetes que se movían eran a cuerda.
_La medicina casera podía matarte: vinagre, la barrita de azufre, ventosas, purgas laxantes de aceite de castor, las píldoras Ross para regularizar el intestino, el ajo con leche para sacar la lombriz solitaria, las enemas, los tópicos en la garganta, el carbón para cortar la diarrea, el Geniol o el Mejoral para el dolor de cabeza, paños con alcohol para el dolor de estómago. Los chicos se enfermaban de sarampión, viruela, poliomelitis , escarlatina, tos convulsa, varicela. Por cualquier cosa te metían un supositorio que te dejaba el c...a la miseria.
_Para eliminar las moscas se usaba una paleta o se les echaba Flit.También existía el papel matamoscas, que era una tira de papel engomado que colgaba del techo donde los bichos quedaban pegados.Para desinfectar se usaba la lavandina, el fluido Manchester y la acaroína.
_Había muy pocos Bancos, lo más común era la cuenta corriente y la libreta de hule negra; la palabra era suficiente para cerrar un trato. Nadie compraba dólares.Todos los vecinos se conocían y se visitaban, uno llevaba unas tortas fritas y el otro una uvas de su parral, empanadas o cosas así.Por las tardes, la gente salía a la vereda a tomar mate, leer el diario y conversar de bueyes perdidos. Para fin de año se iba asaludar casa por casa con una sidra bajo el brazo. Las mujeres se pasaban la mañana entera cocinando, siempre había ollas de agua hirviendo en alguna parte. La calefacción era acarbón o a kerosene que había que ir a comprar a la estación de servicio.Había pocas heladeras.
_Los cigarrillos eran sin filtro. Fumar era cosa de hombres, no de mujeres. Se podía fumar en cualquier lado, incluso en los colectivos.El diariero traía todos los días La Nación o La Prensa . Los lunes llegaba el Billiken y en el kiosco se compraban Patoruzú , El Pato Donald , Superman o Misterix por unas monedas. Para enterarse de los chismes del ambiente de la radio y del cine las mujeres compraban Antena o Radiolandia, las jovencitas enamoradizas leíanCuéntame .
_Los chicos andaban en bicicleta, jugaban a las bolitas, a las figuritas, al ludo, a las damas, a la lotería, patinaban o hablaban en jeringozo, tocaban el timbre de una casa y salían corriendo, jugaban a la escondida y a la mancha, al rango y a la rayuela.Cuando llovía y se inundaba la calle hacían barquitos de papel.Remontaban barriletes, coleccionaban estampitas y leían revistas mejicanas y los libros de la Colección Robin Hood.
_En las plazas había un guardián que la mantenía limpia. Todas las tardes aparecía el barquillero, el que vendía pirulines, el pochoclero y el manisero. Todas tenían hamacas, sube y bajas y toboganes. En muchas había calesitas. El heladero pasaba siempre a las 2 de la tarde en un triciclo: ¡ palitos, bombón, helado !.
_Se iba al cine semanalmente a ver una de cowboys o de pistoleros.Daban tres películas y las familias llevaban comida en una canasta. Los Jueves había "Continuado", daban Los 3 Chiflados, El Gordo y el Flaco, noticieros y dibujos animados. Cada vez que se quemaba la película se armaba un griterío infernal y volaban las cáscaras de banana. Casi todas las películas eran en blanco y negro aunque algunas comenzaban a llegar en technicolor.Los libros y cuadernos se forraban con papel araña y los chicos tenían una libreta de ahorro postal con estampillas, y el chanchito alcancía. El único pegamento para el colegio era el Pegalotodo.
_El hombre de la bolsa se llevaba a los chicos que no querían tomar la sopa. A los bebés los traía la cigüeña de París. No se hablaba de animales en extinción ni de tala indiscriminada de árboles. Había indios salvajes y zonas del planeta inexploradas.Los mares no estaban contaminados y el agujero de ozono todavía no se había inventado. No se hablaba de marketing, anorexia, aerobismo, clonación, tercera edad, globalización, stress ni celulitis. No había teflón, fax, FM, sachets, countries, ninjas, shoppings, prepizzas, CDs, locutorios, freezers , DVDs ni kiwis. Nadie sabía que significaba diet, biodegradable, delivery, tenedor libre, ADN, freeshop o psicología.
_En la mesa los chicos no hablaban. "En Pehuajó todavía no había nacido Manuelita".
domingo, abril 15, 2007
SOY DE IZQUIERDA CON LO AJENO
¿Derecha o izquierda?
_Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado). Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas. Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
_En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: - ¿Cómo van las clases?
_ Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 90. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
_El padre pregunta: - Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido? La hija respondió muy segura de sí misma: - Muy mal, Soledad tiene 40 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.
_El padre mirándola a los ojos, le respondió: - Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 25 de los 90 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 65, esta sería una buena y equitativa distribución de notas.
_Ella indignada le gritó: - ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!
_ Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
_ ¡¡¡ BIENVENIDA A LA DERECHA !!!
martes, marzo 13, 2007
ANÉCDOTAS
Uno de estos días _ cuando junte fuerzas _ comenzaré a contar anécdotas de los años de la segunda guerra que me quedaron grabados profundamente por su gan impacto emosional que conlleva. Tenía yo 5 años y hasta los 9. En ese breve lapso pasó toda una vida, y a los 10 comenzó otra, hasta los 68 de hoy.
AÑOS
68 _Para la Historia de la humanidad es un instante. Para el mosquito que vive 2 días es una enormidad.
Para mi no sé que me significa, pero que me pesan... me pesan!
Para mi no sé que me significa, pero que me pesan... me pesan!
viernes, enero 05, 2007
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