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miércoles, febrero 04, 2009
MIS EXPERIENCIAS EN LA PREVISION DEL ALZHEIMER
El artículo publicado parecía muy útil:
"El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China, esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?"
Si siguen estas instrucciones, les advierto que yo tuve algunas dificultades, a saber:
Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé mocasines de distinto color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
Casi ni veo la hora en mi reloj.... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
Déjenme de joder, seguiré con mis rutinas, total, el Alzheimer no es tan jodido: pasás a ser un pelotudo más, y ni siquiera te das cuenta.
"El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia ", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China, esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?"
Si siguen estas instrucciones, les advierto que yo tuve algunas dificultades, a saber:
Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de "¿éste es pelotudo o tiene Alzheimer?".
Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías a la miseria.
Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pirunchi), pisé un juguete de mis nietas y me fui al carajo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en bolas) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé mocasines de distinto color.
Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un pedo morboso con grappa Chisotti.
Si pudiera ponerme de cabeza laburaría en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
Casi ni veo la hora en mi reloj.... ¡y pretenden que la mire en el espejo!
Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.
Por último, mandé este mensaje tratando de dominar el puto ratón con la reputa zurda e incluí en la lista por error a todo el Directorio de la empresa. Al rato me llamó mi gerente para preguntarme si siempre fui así de pelotudo o si estoy haciendo un master.
Déjenme de joder, seguiré con mis rutinas, total, el Alzheimer no es tan jodido: pasás a ser un pelotudo más, y ni siquiera te das cuenta.
CAMILO JOSÉ CELA - Donaciones
Hola, leyendo algunas rimas en internet me encontré con esta que está aparte de graciosa a mi parecer muy interesante . El autor es Camilo José Cela - premio Nobel de Literatura del año 1989, lo más gracioso es que tiene una manera de decir las cosas que a una persona le saca muchas sonrisas . Ahora lo comparto con ustedes porque siempre es bueno leer cosas interesantes
Donación de órganos
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo...
Donación de órganos
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería gran cosa:
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo...
domingo, febrero 01, 2009
ESPAÑA LA CATÓLICA
2005-04-22
_En España aprobaron la ley que permite casamiento entre dos hombres, y a su vez como son de un solo agujero cada uno, les permitieron comprar (adoptar) hijos de parejas de tres agujeros ( 2 y 1 ).
_La Iglesia española reaccionó violentamente pidiendo a los católicos que son funcionarios en los Registros que se nieguen a realizar esos casamientos aunque les cueste el puesto. De pronto se siente respaldados los Obispos españoles porque saben que el Papa Benedicto 16 es DURO en esas cosas.
_Creo que los clerigos progre se tendrán que hacer su propia Iglesia de la Liberación y llevarse consigo los Gay y Travesti. Sería la Iglesia de los hombres de un solo agujero.
_En España aprobaron la ley que permite casamiento entre dos hombres, y a su vez como son de un solo agujero cada uno, les permitieron comprar (adoptar) hijos de parejas de tres agujeros ( 2 y 1 ).
_La Iglesia española reaccionó violentamente pidiendo a los católicos que son funcionarios en los Registros que se nieguen a realizar esos casamientos aunque les cueste el puesto. De pronto se siente respaldados los Obispos españoles porque saben que el Papa Benedicto 16 es DURO en esas cosas.
_Creo que los clerigos progre se tendrán que hacer su propia Iglesia de la Liberación y llevarse consigo los Gay y Travesti. Sería la Iglesia de los hombres de un solo agujero.
Somos todos Hombres . Unos con dos agujeros y otros con solo uno
2005-04-21
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos _ y hace tiempo_ escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad” argentina del momento. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
_Ahora que tenemos elegido nuevo Papa a José Ratzinger todos opinan que es muy severo y cerrado a la antigua. En general, los argentinos, se acostumbraron a modificar todo a su conveniencia del momento. Acostumbrados a que ninguna regla, o ley fundacional, o leyes madres regidoras, son firmes. Para los arentinos la Constitución es algo, que algunos _ y hace tiempo_ escribieron en un lugar de Tucumán. No la leyó nunca. No sabe que dice, ni sabe para que sirve. De esa manera creen que lo lógico es que el Papa de los Católicos Apostólicos Romanos, debería ser un tipo que les acomode la religión, ayornándola a la “ realidad” argentina del momento. Que quite algunos “pecadillos” como ROBAR si el que lo hace es pobre. Que diga que FORNICAR, se equivocaron ponerlo cuando hicieron los Mandamientos, y que directamente lo saque. Que acepte que los seres humanos somos TODOS IGUALES , que en realidad no hay HEMBRA y VARON, que diga que todos somos Varones. Eso porque hay mujeres que se quejan que las discriminan y algunos Gay lo mismo. Entonces somos todos varones, con la diferencia que los varones de dos agujeros pueden procrear otros hombres y los varones de un solo agujero no. Esa es la diferencia. Y por eso los varones de un solo agujero se les permite comprar un hijo al varón de dos agujeros que, posiblemente, tiene muchos para vender.
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